Kako lahko bližnji pomagajo žalostni osebi?

Razumeti, kako ravnati s žalostjo, najprej si moraš ogledati njegovo stanje ali se spomniti značilnosti njegovega značaja. Konec koncev, nekdo želi plačati v vas, in nekdo, nasprotno, želi biti raztresen od tistega, kar se je zgodilo z običajnimi vsakdanjimi pogovori. Zato poskušajte začutiti, kaj potrebuje žalostno, kakšno sodelovanje.

Vendar, če vidite, da je življenje žalosti zelo težko, potem te osebe ne zanemarjajo, čeprav noče nikomur govoriti o nečem. Seveda ne morete vsiljevati, ampak, če je mogoče, biti blizu. Vsaj v sosednji sobi, občasno gledamo na žalost pod določenim naravnim pretvezom.

Če ne veste, kaj naj rečete žalostni osebi, ostanite v tišini. Običajno je najpomembnejša stvar za žalostno osebo vaša. aktivno poslušanje (da je pozoren, s stavki soglasja itd.).

Ne smemo pozabiti, da žalostni krik, ki obžaluje v mnogih pogledih, ni samo pokojni, ampak tudi sam. Torej usmili se njih. Otroci mazijo po glavi, odrasli - izražajo sočutje. Nekaterim je težko reči žalosti. Če ne želite govoriti običajno »Žal mi je za vas«, lahko izrazite sočutje z drugimi besedami ali samo taktilno (objemanje, potapljanje po rami itd.). samo o smrti, ampak tudi o običajnem, ki je očistil v vrtcu, kupil nekaj...) Brez velike zabave, ampak ne samo o žalostnem.

Če je hudo bolna oseba že dolgo umrla, bo to primerno utrudi žalostnega človeka z mislijo, da se je s smrtjo trpljenje končalo. Vendar pa bi se izognil dolžniškemu stavku: "Mučil sem se." Tisti, ki so žalostni, potrebujejo pošteno duhovno udeležbo. Predloge stavkov mu morda niso všeč.

Zgodi se, da žalostna oseba začne zbirati oblačila, denar itd. Za svojo smrt. Ne moti tega. Ampak pokažite potrebo te osebe. v vašem življenju in življenju drugih ljudi, hišnih ljubljenčkov, javnih zadev, poslovanja itd. Pokažite edinstven pomen za nekoga ali kaj podobnega.

NE poskusiti moraš navijati, stresati žalosti. Plačuje čustveni poklon mrtvim. Dovolite mu, da to stori (seveda v običajnih časovnih okvirih in načinih manifestacije).

Ne zahtevaj, da žalostni "vzameš sebe v roko". Ravno nasprotno Ostani zanj. Seveda, ne skozi leta, temveč v pomembnem obdobju.

Žalujoč se lahko nenavadno manifestira. Na primer, povečana govorna dejavnost. Ali, ravno nasprotno, lahko pade v neumno stanje. Lahko se histerično manifestira ali čuti pridušen zvok. Vse to poteka, če je čas, da bodite pozorni na takšne simptome.

Če slišite izjave o želji po samomoru zaradi žalostne osebe, naj ga čim manj pustite pri miru. Zelo zaželeno je, da se oseba, ki ima samomorilne misli, pokaže zdravniku ali psihologu.. No, v vsakem primeru je oseba, ki razmišlja o tem, da zapusti svoje življenje, izredno izražena podpora, pozornost in skrb v količini, ki jo čutite.

V primeru živahnih manifestacij žalosti je priporočljivo odstraniti majhne otroke iz žalovanja. Z blodnjami ali halucinacijami, ki so se pojavile na podlagi živcev, je psihiatrična oskrba nujna. Če ne želite registracije, se obrnite na psihiatra, ki anonimno svetuje.

Včasih se žalostna oseba začne spraševati: "Zakaj sem bila tako kaznovana?" Spomnite ga, da smrt ni kazen. za nikogar Ravno v tem trenutku je življenje preminulega končalo. Pridi za ta izraz. On je za vsakega od nas. To seveda lahko povzroči odpornost. Ne vztrajajte takrat. Samo trdite, da odhod v drug svet ni kazen. Gre za nekaj drugega. V primeru odpornosti na žalostno osebo se bolje strinjate s tem, kar se strinjate..

Ne odvračajte žalujočega od tega, kar dela. Če je žalostna oseba zelo zaskrbljena, vendar želi biti prisotna na pogrebu, pogrebu in drugih procesih, ne prepovedujte mu. Samo ostani blizu za pomoč.

Spomnim se ženske, ki je prišla v naše mesto v 15 letih, da bi ponovno pokopala svojo mamo. Vse to obdobje je bila zaskrbljena, da je bila odstranjena iz izbire kraja groba. In zakopavanje je potekalo na "mokrem" kraju in mama je želela, da je sonce suho in suho.

Sodelujte v življenju žalovanja. Če želi, na primer, iti k ezoteriki (za seanso ali izvedeti o vzrokih smrti pokojnega), poskrbi, da ima strokovnjak potrdila in dober ugled, da je tam, tudi če ne verjameš v to. Samo zato, da bi zagotovili varnost osebe, ki jo lahko med močnimi izkušnjami zlahka navdihuje, in da skupaj razpravljamo o razmerah, se odločite, ali lahko zaupate tistemu, kar ste slišali, ali ste se srečali s šarlatanom.

Bivanje blizu žalovanja, spomniti se morate na sebe. Biti edini podpornik, poslušalec in še bolj sprejemanje človeka v žalosti je pravi podvig in včasih močan udarec za energetski sektor. Po občestvu se umijte ali kopajte z žalovanjem, da odstranite iz njega težko energijo trpljenja. Poiščite več ljudi, ki so pripravljeni izven vaše prisotnosti, da bi podprli osebo, ki trpi..

Seveda, poleg žalovanja je težko. Vendar pa "Odstrani dušo" stran od tistih, ki še niso pripravljeni na zabavo.

Zelo pomembno je, da se najde telo umrlega. Pomembno je tudi, da ima žalost, da ima priložnost žalovati za odhodom v drug svet. Čeprav moški žaluje, ne govori stavek: "Ti si moški" itd. To ni za to priložnost, če je to potrebno.

Če žalostna oseba noče jesti, ga prosite, naj vas pripravi na čaj.

Vso žalostno, predvsem pa v tistih v akutnem stanju, histerične medicinske sestre so kontraindicirane, kot tudi bližina oseb, ki so prezgodaj začeti govoriti o dedovanju. Pomen komunikacije mora biti v umirjanju izkušenega, ne pa v likvidaciji čustev.

Če se žalostna oseba boji prihodnosti (na primer zaradi izgube družinskega hranitelja), ni treba zavrniti besed "nesmisel, spopasti" itd.. Bolje je prikazati možnosti iz trenutnega materialnega položaja.

Ko je huda žalost mimo, in žalostna oseba lahko že gleda na katero koli dejavnost brez gnusa, Začnite ga vpletati. Ne preobremenite.

Sčasoma pomagajte žalostni osebi, da sprejme pomemben korak - odstranite s pogleda fotografije in osebne stvari pokojnika, ker so, kot budne ure, ves čas prisiljeni misliti na mrtve. Če v prvem mesecu - dveh po smrti, žalovanje ne more biti del ničesar, naj bo tako, vendar je treba postopoma zmanjšati število takih vizualnih opomnikov.

Ko portreti prednikov visijo na stenah, je čudovito spoštovanje do družine. Vendar so fotografije mrtvih, ki ne povzročajo ponosa pri sorodnikih, ampak bolečina zaradi izgube, druga. Ni potrebe, da ustvarite zaskrbljujoče spomine o izgubi v hiši.

Poskusite, da žalostna oseba ne obleče obleke pokojnika ali spi okoli nje. Seveda brez nasilja. Vse delamo skrbno, z ljubeznijo in skrbjo za osebo, ki jo doživlja.

Spomnite se tistega, ki je žalosten, da je treba, ko je treba »osvoboditi pokojnika, da ne bo motil umrlih z nenehnimi pozivi k njemu«". Kaj je to za njegovo dobro (mir v drugem svetu). No, če bo to seveda povzročilo zaupanje v žalost.

Če se je pred tragedijo žalostna ukvarjala z nekakšno ustvarjalnostjo (pisal je poezijo ali slike, se ukvarjal z modeliranjem, je bil skladatelj), lahko spomnite ga, da lahko v svojih delih odraža svoja čustva. Torej lahko izstopi iz depresije ali joka v aktivnem stanju.

Včasih je bolečina zaradi izgube tako močna, da žalostna oseba pogosto začne piti alkohol. Pomagajte svojim ljubljenim, da se zavedajo, da se dogaja alkoholiziranje, in bolje je, da se obrnete na druga sredstva, ki vam pomagajo.: jemanje pomirjevala, ki ga predpiše zdravnik, in kontaktiranje psihologa. Lahko si preberete moj članek "Pomagati tistim, ki žalujejo za izgubo ljubljene osebe." DEL 1 in 2. Tukaj so: https://www.b17.ru/article/119310/ in tukaj: https://www.b17.ru/article/119377/.

Izkušnja smrti ljubljene osebe je zelo raznolika tema v psihološkem svetovanju. Pogosto bodo tisti, ki žalujejo, imeli strah pred lastno smrtjo ali vprašanja o tem, kako reči o izgubi ljubljene otroka in še veliko več. Če čutite, da ne morete v celoti pomagati žalosti - stopite v stik s strokovnjakom.

Vesel bi bil "hvala".

Moji stiki: 8-918-779-05-99 (+ WhatsApp) v Stavropol in Nevinnomyssk.

10 stvari, ki jih je vredno govoriti z žalostno osebo

Moj članek, objavljen pred nekaj dnevi - "10 stvari, ki jih ne bi smeli povedati žalostni osebi", je povzročil veliko razprav, ki sta se strinjala z mano in izpodbijala mojih deset točk. Večina ljudi je bila hvaležna za ta seznam, saj jim je pomagal ugotoviti, kateri klišeji se je treba izogibati na pogrebu ali v prisotnosti prijatelja, ki doživlja žalost.

Določeno število skrbnih ljudi pa je opozorilo, da je bila publikacija napisana negativno, da piše, da ne bi smeli govoriti, vendar ne pove, kaj lahko rečemo.

Medtem ko sem ocenjeval kritike, sem mislil, da to kaže, zakaj je bil prvi članek potreben. Naj začnem s kratkim ozadjem.

Bolečina ne izgine

Moj oče je umrl v prometni nesreči pred šestimi leti. Imel je le 50 let in pustil je štiri odrasle otroke. Jasno je, da nas je novica o nesreči uničila, pustila nas je vse zmedene in nestabilne na nogah. To je bila prva smrt ljubljene osebe, s katero smo se morali ukvarjati. Pri 28 letih nameravate preživeti še dve ali tri desetletja s svojim očetom. Malo verjetno je, da sem v odrasli dobi dejansko razumel, kako se še vedno počutim kot otrok, preden je moj oče odšel.

Niti "ljubim te."

Kot je bilo pričakovati, je bil na njegovem pogrebu neskončen tok ljudi z dobrimi nameni, ki so poskušali povedati nekaj tolažujoče. Tam sem spoznal, nato pa sovražim to linijo obiskovalcev na pogrebu. Ti ljudje čutijo, da vam morajo samo nekaj povedati, vendar je vse to zelo nerodno in umetno.

In spraševal sem se, in ne zadnjič, ali ljudje res mislijo, da obstaja kakšna čarobna beseda, ki lahko reši moj problem? Ali ljudje res mislijo, da bodo lahko sestavili pravo kombinacijo zlogov, zaradi katerih bo smrt mojega očeta manj tragična?

Seveda ne bodo.

Vendar se je zdelo, da se mnogi ljudje trudijo, da bi to storili. Kot bi rekel prave besede - moj oče se bo dvignil iz groba, kot Lazar.

Sredi vseh teh mini posvetovanj pa je prišla ena oseba, ki mi je povedala nekaj, kar nikoli ne bom pozabil. Če moraš nekaj reči žalostni osebi, se moraš naučiti od njega.

Brez sence nelagodja ali zadrege, najverjetneje zato, ker ni poskušal rešiti mojega problema, mi je prišel starejši gospod Charlie. Pred nekaj leti je zaradi raka izgubil ženo, še vedno je doživel njeno smrt in se je nekako poskušal spopasti z njo, saj je živel dan za dnem brez nje.

Z vso modrostjo, ki prihaja s takšno žalostjo, me je Charlie objemal, potem me je pogledal v oči in rekel: »Bolečina ne izgine. Samo naučiš se živeti z njo. "

Bil je najbolj pošten, odkrit in lep od vsega, kar mi je kdo rekel tisti dan. Utrujena sem od standardnih, vzorčnih fraz.

Utrujena sem od ljudi, ki me skušajo »izvleči iz žalosti« s klišeji. Ta človek je govoril najčistejšo resnico, pa naj bo to slabo. In vedno bo. Edino upanje je, da se naučimo živeti z njim. Ali, po besedah ​​Andrewa Petersena, lahko pride do bolečine v bolečini, vendar ne v prelomni.

To je bistvo...

Ta človek bi lahko govoril z menoj tako neposredno, ker je to vedel iz prve roke. Ni mu bilo treba zakriti svoje negotovosti s poceni besedami. Ne, nekaj je vedel o bolečini, vedel je za nekoristnost odgovorov v tem trenutku in vedel je, kaj naj reče in kaj je bolje, da ne reče.

In morda je to problem z večino naših pogrebnih obnašanj. Za mnoge Američane tako porabimo toliko časa, da se izognemo trpljenju, da ne vemo, kako se obnašati, ko se soočimo z njimi. Ne vemo, kaj naj rečemo. Ali natančneje, ne vemo, da večina od nas ne potrebuje ničesar reči.

Ko sem napisal prvi članek, je obstajalo neskončno število dobronamernih ljudi, ki so rekli: »Zakaj nisi napisal 10 točk o tem, kaj naj bi žalostna oseba rekla?«

Toda to vprašanje, ne glede na to, kako dobronamerno je bilo narejeno, se sploh ne dotika bistva. Ni nam treba ničesar reči. Pravzaprav večina od nas ne reče ničesar.

Tišina, sveto in zdravilno

Od kdaj je tišina ob tragediji slaba možnost? Od kdaj naj se polnijo z besedami vsak trenutek življenja?

To je zelo značilno za ameriško kulturo, počutimo se, kot da moramo ves čas govoriti. V naši kulturi je toliko znanega o tišini kot o žalosti, to je nič.

Ne moremo biti sami z našimi mislimi tudi v boljših dneh, da ne omenjamo najhujših. Čutimo to znano potrebo po pogovoru, pogovoru, kriku, šepetu ali klepetu in vse zato, ker nimamo pojma, kako ohraniti molk. Ne vemo, da je molk pravzaprav svet. In skoraj nikoli ni neprimerno.

V tem smislu se lahko nekaj naučimo od Jobovih prijateljev. Ko je izgubil svojo družino, so prišli Jobovi prijatelji in tri dni niso rekli ničesar. Njihova tišina je bil zvok ljubezni in spoštovanja do Jobove žalosti. To je bilo, dokler niso začeli govoriti - in delati napake. Želeli so razrešiti njegovo žalost, najti kakšen razlog za to, kar se je zgodilo, da bi ga razložili z Božjo Voljo. Vendar je imel Job, za razliko od mnogih žalostnih, nujne argumente, da bi zavrnil njihove neumne odgovore in napačne predpostavke o tem, kaj potrebuje, in o naravi Boga, za katero so domnevali, da jo poznajo.

Samo izgledal si, kot da si potreboval objem.

Naj ponazorim smotrnost in svetost tišine z drugo kratko zgodbo o smrti mojega očeta. Kmalu po pogrebu v osrednjem Missouriju sem se moral vrniti v Lexington, Kentucky, da bi obnovil svoje usposabljanje na seminarju. Z srcem, ki je še vedno premagalo običajno ritem, z žalostjo, ki je še vedno prekrivala mojo dušo z umazanim filmom, sem se vrnila nazaj v kampus, moje oči so se spustile, v upanju, da se ne bom srečal z nikomer. Utrujena sem ljudi. Utrujen sem od odgovorov.

Pravzaprav sem načrtovala pot v kampus v času, ko so, kot sem vedela, razredi že potekali. Načrtoval sem, da bom zamudil za razred in potem zagotovo ne bom moral nikogar govoriti. Ko sem hodil po kampusu, je bilo dvorišče prazno.

No, bil je prazen, razen ene samotne figure, Jeremy Aya.

Jeremy je bil oddaljen od mene in hodil v drugačni smeri. Ko pa me je videl, je poklical moje ime in odšel naravnost k meni. Resnično sem bil previden glede tega, kaj se bo zgodilo. Toda, ko je prišel do mene, me je objemal in me držal v tesnih objemih za nekaj sekund. Potem je rekel: "Zdelo se mi je, da si potreboval objem." Potem se je obrnil in odšel.

Za večino ljudi, ki mislijo, da potrebujejo nekaj hitrih, uspešnih klišejev, da bi pomagali ljudem, da se spopadejo s svojo žalostjo, se ta zgodba morda zdi protiklimatična.

Toda tisti, ki poznajo žalost in vedo, da jih ni tako lahko premagati, bodo razumeli, zakaj tega trenutka ne želim nikoli pozabiti. Nič ni bilo globoko. Nič ni bilo iskrenega. Samo objemi so bili. Kar sem potreboval. In zavrnitev poskusov za izboljšanje razmer.

Jeremy je to naredil prav. Mislim, da se lahko iz njegove preprostosti veliko naučite.

Na koncu ljudem ne morem povedati nobenih posebnih stvari, ki bi jih morali povedati njihovim žalostnim prijateljem. Zakaj? Ker so stvari, ki jih govorite in delate vedno odvisne od vašega odnosa 1) z osebo, ki žaluje, in 2) s svojim odnosom do same žalosti (ali ste kdaj doživeli globoko žalost?). Ustreznost vaših besed in dejanj je določena v luči, kako dobro poznate tistega, ki žaluje in kako dobro veste, kaj boli osebo.

To ni izgovor. Lepo bi bilo, če bi osebi, ki je žalostna, povedala 10 stvari. Ampak to je preprosto nemogoče.

Toda tišina ni slaba možnost. Tišina je zdravilna. Tišina je sveta.

Kaj naj rečemo?

Za tiste, ki boste razočarani, če ne boste dobili več praktičnih nasvetov, tukaj je nekaj splošnih misli o tem, kaj se lahko zgodi, ko se srečate z žalostjo.

Najprej ne pozabite, da ni čarobnih besed, ki pravijo, da se lahko žalostna oseba počuti bolje. Nič Najdete lahko najboljše besede na svetu, vendar še vedno ne ublažijo bolečine.

Drugič, namesto da se osredotočite na to, kar imate za povedati, je bolje, da se osredotočite na poslušanje njega (če želi govoriti). Ne hitite ljudi, da bi govorili, če pa želijo, ne postavljajte odgovorov. Bolje uporabite aktivno poslušanje. Samo postavljajte vprašanja njihovim občutkom, ne vašim, njihovi zgodbi, ne vaši.

Ko slišite njihovo zgodbo, lahko rečete: »Torej, ko se je zgodilo X, ste se počutili Y?« To jim bo omogočilo, da bodo o svojih občutkih povedali tako veliko ali malo, kot želijo.

Ko se posvetujem z ljudmi, pogosto traja večino časa: »ko se je X zgodilo, ste se počutili Y?«. To jih pogosto spodbuja k pogovoru, jim omogoča, da raziskujejo svoja čustva, in vam omogočajo, da vas popravi, če Y ni to, kar so dejansko čutili.

Deluje dobro ravno zato, ker ljudem omogoča, da 99% časa govorijo, medtem ko samo poslušate in postavljate vprašanja... specifična, specifična, čustvena in ne splošna vprašanja.

Tretjič, če oseba ne želi govoriti - to je normalno. Ne bo vas obtožil, da vam je neprijetno, ker ve, da ste tudi vi neudobni, ker je njegovo življenje zdaj neprijetno. Torej vzemite to neprijetnost normalno. Ne poskušajte se tega ukvarjati. Na koncu je neprijetnost vaš občutek in morate ostati osredotočeni na njegove občutke.

Četrtič, zastavite resnična, praktična vprašanja. »Kaj hočete, da naredim za vas na delovnem mestu, dokler niste tam?«, »Ali lahko opravim kakšne naloge za vas?«, »Lahko grem nakupovati za vas? Katere izdelke imate raje? «(Resno, če greste skupaj, da naredite meni za njega in kuhate nekaj, za božjo voljo, odstranite testenine! Žalostni ljudje so utrujeni od testenin!) Ponudite mu nekaj posebnih stvari, in lahko se osredotoči na druge stvari, razen če potrebuje psihološko prekinitev. Na koncu lahko opravljanje nekaterih opravil ozdravi, saj daje občutek ravnotežja, ko delamo nekaj običajnega.

Petič, kot sem rekel zgoraj, če se ne počutite dovolj pametno, da bi se pogovorili z osebo, ali če z njim niste dovolj blizu, le bodite blizu. Ne izogibajte se. Objemite ga, zastavite nekaj vprašanj o tem, kaj posebej lahko naredite zanj, molite skupaj, če se oseba ne bo zoperstavila, in mu sporočite, da boste še naprej molili zanj. Ko odidete. To je normalno.

Šestič, mu pošljite SMS, e-poštna sporočila, razglednice itd. V naslednjih mesecih, na obletnico izgube, na rojstni dan osebe, ki jo je izgubil, itd. Ljudje nekaj pozabijo - žalostna oseba verjetno ne bo pozabila na dan, ko se je zgodila tragedija, četudi je preostali svet pozabil tisti dan. Če želite pomagati osebi, ne pozabite tega dne, tudi če jo morate napisati v koledar.

Sedmo, razumite, da bodo mnogi ljudje globoko nasprotovali svoji veri med stisko. In to je v redu. Bog je z njimi v njihovih bolečinah. Bog trpi z njimi. Njihova srca so ranjena in Bog dela z njim. Ne obitijte svoje žalosti ali njihovih vprašanj s poceni odgovori na večna vprašanja. Še več, tudi če imate popoln odgovor od Boga, ali je njihova žalost nekako tragična? Mislim, da ne.

Namesto tega, ko obstajajo težka vprašanja o veri, objemite osebo in samo povejte: »Ne vem, kaj se zdaj dogaja. Toda vem, da se Božje srce zlomi z vašim. Vaš teološki odgovor ne bo globlji od tega. Bog trpi z njim. Bog ve žalost. Konec koncev, ko je izgubil sina.

Med težavami ni potrebe po vaših modrih teoloških razmišljanjih. To je precej čas za vas, da ste utelešenje Boga, z Njegovimi rokami okoli sebe. Ni ti treba biti njegov ustnik.

Upam, da je to postalo resnična pomoč, ki ste jo mnogi od vas iskali. Vendar pa, kot sem rekel, mislim, da je najboljša možnost sveto, spoštljivo molk.

Naroči se:

Vaš obrat: Ali imate kakšne nasvete iz vaše osebne izkušnje? Ali imate zgodbe o ljudeh, ki so se dobro spopadli z vašo žalostjo?

Kako pomagati žalosti?

Ni dovolj samo izraziti sožalje osebi.
Pomislimo na samo besedo. Če želite obsoditi, je treba boleti z osebo, delom bolečine.

Kako pomagati žalovanju. Nasveti strokovnjakov

Stari pregovor pravi, da je skupno veselje dvojno veselje, skupna žalost pa je polovica vročine. Psiholog Pravoslavnega centra za krizno psihologijo pri cerkvi Kristusovega vstajenja v prvem. Pokopališče Semenov Svetlana Furaeva pripoveduje, kako pomagati žalostni osebi deliti njegovo žalost.

Pomagamo lahko osebi, ki je v žalosti po smrti ljubljene osebe

Ja, vsi na tem svetu nismo večni. Prihaja trenutek, ko je duša ločena od telesa. In če je duša umrlih vstopila v novo življenje, potem duše tistih, ki so utrpele žalost zaradi izgube, prelomijo žalost. Pogosto tisti, ki so blizu tistim, ki žalujejo, ne vedo, kako pomagati svojim preminulim ljubljenim, da bi preživeli smrt, kako izraziti sožalje in pogosto dvomijo o potrebi po tej pomoči. Kaj pravi cerkev o tem?

Kako izraziti sožalje?

Življenje ne miruje... Nekateri pridejo na ta svet, drugi pa ga zapustijo. Soočeni s tem, da so umrli sorodniki in znanci nekoga, ljudje menijo, da je treba podpreti žalostno osebo, izraziti mu sožalje in sočutje. Srečanje ni poseben ritual, temveč sočuten, sočuten odnos do izkušenj, nesrečnost drugega, izražen z besedami - verbalno ali pisno - in dejanja. Katere besede izbrati, kako se obnašati, da ne bi užalili, da ne bi prizadeli, da ne bi povzročili še več trpljenja?

Kako ne goriti poleg žalostne osebe ali O varnostnih ukrepih za pomoč svojemu sosedu

Biti blizu osebe, ki je utrpela veliko izgubo, ni lahko, vendar je še težje pomagati žalostni osebi. O tem, kako simpatizirati pravilno, ne da bi poškodovali sebe, in kako ne bi »izgoreli« poleg žalovanja, se pogovarjamo s psihologom Mihailom Igorevičem Hasminskim

Samo čiščenje so koristne in zdravilne.

V sodobni družbi ni običajno jokati - odprta manifestacija bolečine je znak slabosti. Znano pa je tudi, da se nepojasnjena bolečina prenaša veliko težje in lahko slabo vpliva na zdravje. Torej, ali je vredno spodbuditi žalostno osebo, da »ne jokati in pripeti«, kot mnogi izmed nas? O tem govorimo s psihologko Ekaterino Ivanovo.

Človek naj žaluje, ker mu je udobno.

Najpomembnejša stvar za druge je razumeti, da ima oseba pravico žalovati, ker je udobna. Samo poglejte, da nimate dovolj srčnega napada, kapi ali samomora. Ampak naj žaluje, ko duša prosi...

O smrti otrok

Seveda ne boš odgovarjal na taka vprašanja... kakršen koli duhovnik bo potrdil: moraš videti oči osebe, slišati njegov glas, moraš vzeti njegove roke v svoje, in - tudi če nimaš moči -, da se potolažiš, kot je zapovedal Kristus... (Spomni se besed o. Alexy Mechev: »Konzola, tolažite Božje ljudstvo!...« - in resnično, ali nekdo od nas potrebuje kaj drugega?...) Torej vse, kar je spodaj navedeno, ni tolažba, ne sožalje. To je meditacija.

Kako se obnašati s žalovanjem. Prva pomoč v akutnih čustvenih stanjih

Ta material je pripravljen za tiste, ki podpirajo osebo, ki doživlja smrt ljubljene osebe in njegove družine v akutnem obdobju žalosti. Običajno (vendar ne vedno) to obdobje traja od trenutka, ko je oseba, ki je umrla, obveščena blizu 9. - 40. dneva od trenutka smrti.

Kako se obnašati z izgubljeno osebo

Izgube najdemo v življenju vsakega od nas. In vsak od nas se srečuje v življenju z ljudmi, ki so izgubili. Ta srečanja so smiselna za vsako stranko. Za osebo, ki je izgubila svojo ljubljeno osebo, so ljudje okoli njega vir podpore in pomoči, sožalje, tako potrebne v žalostni uri. Srečanje z osebo, ki doživlja smrt, je za vsakega od nas izziv za našo občutljivost, sočutje, človeštvo.

O obupu

Vsi vemo, da je obup spremljevalec vseh žalostnih, bližnjih smrti. Včasih iskrena žalost pride do točke, da v smrti ljubljene krivijo Boga, ne vidijo izhoda, ne vedo, kako živeti. Obup vodi k psihološkim in duhovnim problemom. Moram reči, da je obup ena najhujših strasti. To je skrajna stopnja mraka.

Pomagajte žalosti

Prva stvar, ki jo mislim, je: ne poskušajte nekoga utišati s praznimi besedami. Spomnim se, kako je mlademu duhovniku prišel eden od naših župljanov, v katerem je umrl otrok, in rekel: »Razumem vašo žalost. "Ona, resničen in oster človek, se je obrnil k njemu in rekel:" Ne laži! Nikoli nisi bila mama in nikoli nisi izgubila otroka - ničesar ne razumeš v moji žalosti! «In ustavil se je in dejal:» Hvala za to... «Nihče se ne upa narediti te napake. Nihče ne more razumeti žalosti nekoga drugega, Bog ne daj, da razume njihovo žalost, da nekako razume, da ga izkoristi.

Kaj reči osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo?

Moški je imel žalost. Človek je izgubil ljubljeno osebo. Kaj naj reče?

Počakajte!

Najpogostejše besede, ki se vedno spominjajo -

  • Bodite močni!
  • Počakajte!
  • Vzemi srce
  • Moje sožalje!
  • Nekaj ​​za pomoč?
  • Oh, kakšna groza... No, držite se.

In kaj drugega za povedati? Nič ni za tolažbo, ne bomo vrnili izgube. Počakaj, prijatelj! Prav tako ni jasno, kako biti - ali podpreti to temo (in nenadoma je oseba še bolj boleča, če nadaljuje pogovor), ali pa se spremeni v nevtralno...

Te besede niso izrečene iz ravnodušnosti. Samo za izgubljeno osebo se je življenje ustavilo in čas se je ustavil, ostalo pa je življenje in kako drugače? Strašno je slišati za našo žalost, toda njeno življenje gre sama po sebi. Ampak včasih želite spet vprašati - na kaj se držite? Tudi za verovanje v Boga je težko držati, kajti skupaj z izgubo tudi kriči obupani "Gospod, Gospod, zakaj si me zapustil?"

Veselimo se!

Druga skupina dragocenih nasvetov žalcem je veliko slabša od vseh teh neskončnih "držite se!"

  • »Veselite se, da ste imeli takšno osebo v svojem življenju in takšno ljubezen!«
  • "Ali veste, koliko bi nerodovitnih žensk sanjalo, da bodo mati vsaj 5 let!"
  • "Da, končno se je otmuchilsya! Kako je trpel tu in vse - ne trpi več! "

Ne morem se veseliti. To bo potrdilo vsakogar, ki je na primer pokopal svojo ljubljeno 90-letno babico. Mama Adriana (Malysheva) je odšla na 90. Ne le v ravnovesju s smrtjo, je bila lani resno in boleče bolna. Gospoda je več kot enkrat prosila, naj jo hitro vzame. Vsi njeni prijatelji so jo videli narobe in pogosto - v najboljšem primeru nekajkrat na leto. Večina jo je poznala le nekaj let. Ko je odšla kljub temu, smo postali sirote...

Smrt sploh ne sme biti srečna.

Smrt je najstrašnejše in zlo zlo.

In Kristus ga je premagal, toda zaenkrat lahko verjamemo le v to zmago, dokler je praviloma ne vidimo.

Mimogrede, Kristus ni zahteval veselja ob smrti - je jokal, ko je slišal za Lazarjevo smrt in vstal sina Nainskega vdove.

In "smrt je pridobitev," je rekel apostol Pavel sebi, in ne o drugih, "za mene je življenje Kristus, smrt pa je pridobitev."

Vi ste močni!

  • Kako se drži!
  • Kako močna je!
  • Vi ste močni, tako pogumno nosite vse...

Če oseba, ki je preživela izgubo, ne bo jokala na pogrebu, ne bo stokala in se ne bo ubila, temveč je mirna in nasmejana - ni močna. Še vedno je najmočnejša faza stresa. Ko začne jokati in kriči - to pomeni, da prva stopnja stresa prehaja, se počuti malo lažje.

V poročilu Sokolov-Mitricha je natančen opis o sorodnikih posadke v Kursku:

»Nekaj ​​mladih mornarjev in trije ljudje, podobno kot sorodniki, so potovali z nami. Dve ženski in en človek. Le ena okoliščina jih je vzbudila dvom o svoji vpletenosti v tragedijo: nasmejali so se. In ko smo morali potisniti razbiti avtobus, so se ženske celo smejale in veselile, kot kolektivni kmetje v sovjetskih filmih, ki so se vrnili iz bitke za žetev. »Ali ste iz odbora za vojaške matere?« Sem vprašal. "Ne, mi smo sorodniki."

Zvečer istega dne sem se srečal z vojaškimi psihologi na vojaški medicinski akademiji v Sankt Peterburgu. Profesor Vyacheslav Shamray, ki je delal s sorodniki tistih, ki so umrli v Komsomoletsu, mi je povedal, da se ta iskren nasmeh na obrazu človeka, ki je zlomil srce, imenuje »nezavedna psihološka obramba«. V letalu, na katerem so sorodniki odleteli v Murmansk, je bil stric, ki se je, ko je vstopal v salon, veselil kot otrok: »No, vsaj letel bom na letalu. In potem sem sedel celo življenje v mojem okrožju Serpukhov, ne vidim svetlobe belega! ”To pomeni, da je bil moj stric zelo slab.

»Gremo k Saši Ruzlev... starejšemu madžarju... 24 let, drugemu oddelku, - po besedi» oddelek «so ženske začele jokati. - In to je njegov oče, on živi tukaj, tudi podmornica, odplul vse življenje. Kako ti je ime? Vladimir Nikolaevich. Samo vi ga ne vprašajte ničesar, prosim.

Ali obstajajo tisti, ki se dobro držijo in niso potopljeni v ta črno-beli svet žalosti? Ne vem. Če pa oseba »drži«, potem najverjetneje potrebuje in potrebuje duhovno in psihološko podporo za dolgo časa. Vse najtežje bi lahko bilo pred nami.

Pravoslavni argumenti

  • Hvala Bogu, zdaj imate angela varuha na nebu!
  • Vaša hči je zdaj angel, hura, ona je v nebeškem kraljestvu!
  • Tvoja žena ti je zdaj bližje kot kdajkoli prej!

Spomnim se, da je bil kolega na pogrebu hčere njene prijateljice. Kolega - nezavarovano - je prestrašila botra tiste male deklice, ki jo je požgala od levkemije: „Predstavljajte si, da je izklesala tako plastičen, trden glas - veselite se, vaša Masha je zdaj angel! Kako lep dan! Ona je z Bogom v nebeškem kraljestvu! To je vaš najboljši dan! "

Stvar je v tem, da mi, verniki, resnično vidimo, da to ni “kdaj”, ampak “kako”. Verjamemo (in samo tisti, ki živimo), da brezgrešni otroci in dobro živeči odrasli ne bodo izgubili Gospodove milosti. Kaj je strašno umreti brez Boga, in z Bogom nič ni strašljivo. Toda to je naše, na nek način, teoretično znanje. Oseba, ki doživlja izgubo, lahko poveste tudi veliko o vsem, kar je teološko pravilno in tolažilno, če je potrebno. "Bližje kot kdajkoli prej" - to se ne čuti, predvsem na prvi. Torej hočem reči, "lahko prosim, kot ponavadi, tako da je vse?"

Mimogrede, v mesecih, ki so minile od smrti njenega moža, nisem slišal teh »pravoslavnih tolažb« od nobenega duhovnika. Nasprotno, vsi očetje so mi govorili o tem, kako težko, kako težko. Kako so mislili, da vedo nekaj o smrti, vendar se je izkazalo, da malo vedo. Da je svet postal črno-bel. Kakšna žalost. Nisem slišal niti enega »končno imaš osebnega angela«.

O tem verjetno lahko pove le oseba, ki je šla skozi žalost. Rečeno mi je bilo, kako je mati Natalija Nikolaevna Sokolova, ki je pokopala dva najlepša sinova, arh. Teodorja in škofa Sergija, eno leto rekla: »Za nebeško kraljestvo sem rodila otroke. Tu sta že dve. " Ampak samo ona bi lahko rekla.

Ali se čas zaceli?

Verjetno sčasoma ta rana z mesom skozi celotno dušo nekoliko zamuja. Še ne vem. Toda v prvih dneh po tragediji je vse blizu, vsakdo poskuša pomagati in sočustvovati. Ampak potem - vsakdo nadaljuje svoje življenje - in kako drugače? In nekako se zdi, da je najtežje obdobje žalosti že minilo. Ne Prvi tedni niso najtežji. Kot mi je pameten človek povedal, ki je preživel izgubo, v štiridesetih dneh le malo po malo razumete, kaj je v vašem življenju in duši imelo umrle. Mesec dni kasneje se ne zdi, da se zdaj zbudiš in vse bo tako kot prej. Da je to samo poslovno potovanje. Zavedate se, da se tukaj - ne bo vrnilo, da ne bo več tukaj.

To je čas, ko je potrebna podpora, prisotnost, pozornost, delo. In samo tisti, ki vas bo poslušal.

Za konzolo ne bo delovalo. Lahko potolažite osebo, vendar le, če vrnete izgubo in oživite pokojnika. In naj ga potolazi Gospod.

Protagonist Alexy Uminsky je zelo pravilno povedal: »Oseba, ki gre skozi ta trenutek in ki resnično najde odgovor od Boga, postane tako pameten in izkušen, da mu nihče ne more dati nobenega nasveta. On že ve vse. Ni mu treba ničesar reči, vse dobro ve. Zato ta oseba ne potrebuje nasveta. Ljudem, ki v tistem trenutku ne želijo poslušati Boga in iščejo razlage, obtožbe, samoobtožbe, je težko. In potem je težko, ker je samomor. Potolažiti nekoga, ki ga Bog ne tolaži, je nemogoče.

Seveda, treba je utrditi, potrebno je biti blizu, zelo pomembno je v takem trenutku biti obkrožen z ljudmi, ki ljubijo in poslušajo. Ni možno, da bi prišel človeški človek, ki ni prejel božanske prihodnosti.

In kaj naj rečem?

Dejstvo je, da ni tako pomembno, kaj reči osebi. Pomembno je, ali imate izkušnje s trpljenjem ali ne.

Bistvo je to. Obstajata dva psihološka pojma: simpatija in empatija.

Simpatija - smo sočutni do človeka, vendar nikoli nismo bili v takšni situaciji. In reči "razumem te", mi dejansko ne moremo tukaj. Ker ne razumemo. Razumemo, kaj je slabo in strašno, vendar ne vemo, kako globoko je ta pekel, v katerem je oseba zdaj. In tukaj ni primerna vsaka izguba. Če pokopamo našega ljubljenega 95-letnega strica, nam še vedno ne daje pravice, da mami, ki je pokopala njenega sina, povemo: "Razumem vas." Če nimamo takšnih izkušenj, potem vaše besede za osebo najverjetneje ne bodo imele nobenega pomena. Tudi če vas posluša iz vljudnosti, bo misel v ozadju - "Ampak vsi ste dobri, zakaj pravite, da me razumete?"

Ampak empatija je, ko ste sočutni do osebe in veste, skozi kaj gre. Mati, ki je zakopala otroka, čuti za drugo mamo, ki je zakopala otroka empatijo, sočutje, podprto z izkušnjami. Tu se lahko vsaka beseda vsaj nekako zazna in sliši. In kar je najpomembneje - tukaj je živa oseba, ki je tudi to doživela. Kar je slabo, kot jaz.

Zato je zelo pomembno organizirati osebo, da se srečuje s tistimi, ki mu lahko pokažejo empatijo. Ne namerno se sestajam: "Teta Masha pa je izgubila tudi otroka!". Nevsiljivo. Previdno vam povem, da lahko greš k taki osebi ali da je taka oseba pripravljena priti in se pogovoriti. Na internetu je veliko forumov za podporo izgubam. V RuNet manj, v angleškem jeziku interneta več - tam so tisti, ki so doživeli ali doživljajo. Biti blizu njih ne bo ublažil bolečine zaradi izgube, ampak bo podpiral.

Pomagajte dobrem duhovniku, ki ima izkušnje z izgubo ali samo veliko življenjsko izkušnjo. Potrebna je tudi pomoč psihologa.

Mnogi molijo za mrtve in za ljubljene. Molite se in služite sorokusti v templjih. Možno je tudi, da sam ponudi potovanje po templjih skupaj, da bi postavil krog štirideset razredov in molil okoli, prebral psalter.

Če ste bili seznanjeni z mrtvimi - ga spomnite skupaj. Spomnite se, kaj ste rekli, kaj ste naredili, kje ste šli, kaj ste govorili... Pravzaprav obstajajo spomini za to - da se spomnite osebe, da govorite o njem. »Se spomniš, ko sva se spoznala na avtobusni postaji in se samo vrnila s potovanja po medenih tednih?«

Veliko, mirno in dolgo poslušati. Ne tolažim. Ni navijanja, ne prosi, da bi se veselila. On bo jokal, krivil bo sebe, isti mali stvar bo ponovil milijonkrat. Poslušati. Samo pomagaj pri gospodinjstvu, z otroki, z aferami. Govoriti o vsakodnevnih temah. Bodi blizu.

Kako podpreti žalostno osebo?

Ali je bližnja oseba dobila žalost? Kdo je umrl v srcu? V teh trenutkih je žalostna oseba čim bolj ranljiva. On bolj kot kdajkoli prej potrebuje podporo in razumevanje. Najpogosteje je dovolj, da smo v tem težkem obdobju blizu. Ne pozabite, da imajo besede ogromno moč. Tudi tisti, ki navzven izgledajo neomajno in močno potrebujejo besede podpore. Kako natančno podpreti žalostno osebo? Kaj mu je malce lažje in o čem je popolnoma nemogoče govoriti?

Pravilo št. 1. Zavedajte se, da je izguba nenadomestljiva. Torej, ne glede na to, kaj ste rekli, ne more vplivati ​​na osebo, kot je val čarobne palice. V vsakem primeru bo v njegovih očeh neutrudna grenkoba. Toda to ne pomeni, da ne potrebuje toplih besed.

Pravilo št. 2. Ne poskušajte se preveč osredotočiti na to, kar govorite - osredotočite se na to, kar vam oseba želi povedati. Če deli svoje občutke, bodi pozoren, podpira pogovor in mu pomaga izločiti vsaj kapljico bolečine, ki je v njem. Vprašajte se, kakšna oseba se počuti, postavljajte vodilna vprašanja. Toda ravnanje na ta način je potrebno le, če je odprto za dialog.

Pravilo št. 3. Niste mojster besed, ne veste, kako pritegniti osebo k sebi, še posebej pa ne veste, kaj so - besede podpore? Pa vendar ste lahko koristni za trpečo osebo. Na kakšen način? Samo sprehodite se in ga objemite, poglejte v oči z razumevanjem in morda ga pustite na rami.

Pravilo št. 4. Ne izogibajte se osebi, ki potrebuje podporo. Ko nekdo ima žalost, lahko pride do podzavestne želje, da bi se oddaljil od enega, od katerega se je to zgodilo. Ali imate nekaj podobnega? Zavedajte se, da ste lahko na mestu te osebe. Kaj boste počutili? Ali boste potrebovali podporo nekoga - vsaj v obliki prisotnosti?

Pravilo št. 5. Če nimate možnosti, da bi bili fizično sorodniki, bodite z njim psihično. Pošljite sporočila, pokličite in na vse možne načine, da boste razumeli, da ste blizu, v vsakem trenutku ste pripravljeni govoriti srca do srca. Ne pozabite na pomembne datume: 3, 9, 40 dni, kot tudi obletnico smrti. Izražajte sožalje na ta dan. Konec koncev, za osebo, ki ima žalost, ti datumi ne bodo nikoli postali običajni vsakdanjik.

Pravilo št. Ponudite osebi vašo pomoč. Prevzemite del pogrebne ureditve, pomagajte pri pripravi hrane za pogreb, pomagajte pri poslovanju na delovnem mestu ali poiščite agencije, ki ustvarjajo spomenike - v prihodnosti bo zagotovo prišel prav. Tisti, ki je prizadet zaradi žalosti, se lahko razprši. Ampak ne pretiravajte: ob absolutno vseh dolžnostih osebe ga pustite na miru s svojo žalostjo.

Pravilo št. 7. Mnogi ljudje se nagibajo k slabemu. Dajte osebi malo časa, da spozna, kaj se je zgodilo. Toda ne pustite ga povsem notri. Povabite ga na sprehod, se vpišite v tečaje za samorazvoj ali se skupaj odpravite v telovadnico. Naj ve, da življenje morda ni enako, vendar se nadaljuje!

Podpora, razumevanje in empatija so tisto, kar lahko podarite prijatelju, sorodniku ali kolegu v žalosti. Rana v duši se nikoli ne bo popolnoma zacelila in bolečina ne bo izginila za vedno. Toda sčasoma se ljudje naučijo živeti z izgubo. In vaša naloga je, da mu pomagate v tem težkem trenutku.

Kako pomagati žalostni osebi

Za večino od nas je veliko lažje osredotočiti se na prijetne misli in napisati voščilnico. Toda sestava sožalje je povsem drugačna naloga, saj najpogosteje ne vemo, kaj naj rečemo. Občutek zadrege in zadrege nas včasih nenehno odlaga, dokler ni prepozno za pisanje. Oseba, ki je utrpela težko izgubo, se lahko žrtev in meni, da njegovo stanje ne zadeva nikogar. Zato lahko naša zadrega negativno vpliva na prijateljstva.

Zdaj ni težko kupiti razglednic s pripravljenimi besedili, vendar je težko najti nekaj "primernega", če veste, kaj je "primerno". Ste imeli tesen odnos ali samo poznanstvo? Osebno ali ne? Ob upoštevanju narave odnosa bo lažje najti točno tiste besede, ki bi jih radi povedali.

Vendar je najbolje, da si napišete pismo sožalje. V samo nekaj stavkih lahko izrazite svoje misli in občutke. Lahko napišete stran, vse je odvisno od tega, kaj želite povedati. Praviloma so sožalje zelo kratke, saj se ljudje v žalovanju težko osredotočajo na dolga sporočila.

Kako začeti sožalje? Za začetek se poskusite vzdržati sprejetega klišeja. Tu je nekaj primerov:

    • "Vem, kaj je v tvojem srcu." Lahko začnete s temi besedami le, če ste imeli podobno izkušnjo. Vsakdo doživi žalost na svoj način. Tudi če ste tudi vi doživeli podobno stanje, je bolje, da preprosto rečete: "Izgubil sem tudi svojega sina, zelo mi je žal."

    • "Ona je v boljšem svetu." Zdi se, da bi moral biti ta stavek spodbuden, vendar pa je žal videti bolj kot prazna banalnost, ki ne le utrudi osebe, ki je utrpela težko izgubo, ampak tudi ne izraža iskrenih občutkov.

    • "Šel je v drug svet." To je še en primer nesmiselne izjave, ki verjetno ne bo pomagala očetu, katerega sin je storil samomor. Lahko odgovori: "Vem, da ga v tem trenutku nič ne boli, vendar je za nas trpel bolečino in zdaj moramo živeti z njo."

    • "Pustite preteklost in začnite novo življenje." Kakšno življenje? Še težko je poslušati takšen »nasvet«, ko je pomen besede »življenje« nenadoma prenehal biti jasen. Po smrti ljubljene osebe žalostna oseba ponovno premisli o svojem odnosu do sebe in svojega načina življenja.

    • "To je vključeno v Božje načrte." Kakšni so vaši načrti? Ali je Bog načrtoval, da bi deklica padla v vodnjak, ali bi letalo eksplodiralo med letom? Razen implicitne herezije, so te besede še posebej težko slišati za žalostno osebo, če že doživlja neko grenkobo in nezadovoljstvo z Bogom.

    • "Pokliči me, če boš kaj potreboval." Za osebo, ki je utrpela hudo izgubo, postane očitno, da ljudje uporabljajo to besedno zvezo, ko preprosto nekaj naredijo zaradi klopa. Najverjetneje žalovanje ne kliče.

  • "Moraš" ali "Ti boš." Komentar, ki se začne tako, se sliši preveč poučno in na splošno ni sprejemljiv. Če želite dati nasvet, začnite stavek z naslednjimi besedami: "Morda mislite, da na primer..."

Najtežja stvar za začetek pisanja. V tem primeru se lahko primerjate z umetnikom, ki stoji pred velikim belim platnom. Takoj, ko se postavi prva kap, slika začne prevzeti določeno podobo. Naslednji stavki vam bodo pomagali začeti to težko pismo:

    • "Zelo sem razburjen zaradi novice o smrti Ivana" - morda je to dovolj, da se začne pismo.

    • »Vi / vi ste v mojih mislih in molitvah« - bilo bi lepo, če bi bilo to res.

    • »Svetlana nam bo zamudila; vstopila je v življenje vsakega od nas ”- no, če je to tisto, kar čutite.

    • "Zelo težko mi je, da svoje občutke postavim na papir." Ta začetek je nevtralen in praviloma odraža dejansko stanje.

  • "Bil je zelo ustvarjalna oseba, zelo mi je žal, da ni z nami." Opozorilo na lastnosti umrle osebe vam bo omogočilo, da posredno opazite, kako visoko ste ga cenili.

Ne glede na to, kje ste začeli, lahko vedno dodate nekaj stavkov o svojem odnosu s pokojnikom ali pišete o skupnem preživljanju časa. Žalujoči z zadovoljstvom poslušajo različne zgodbe iz življenja svojih najdražjih. Poleg tega želijo videti pokojnega skozi oči drugih. Na primer, mati, katere sin je umrl, je ugotovila, da se je na poti domov iz šole njen sin pogosto ustavil v lokalnem domu za ostarele samo zato, da je nekaj minut opazoval svoje prebivalce. V tistem trenutku je ženska doživela ponos na svojega sina. Spomnite se in sporočite takšne trenutke sorodnikom umrlih.

Konec pisma je prav tako pomemben. Ponujamo vam nekaj primerov zadnjih vrstic sožalje:

    • "Naša ljubezen in podpora sta vedno z vami."

    • "Poklical bom naslednji teden in preveril, kako si." Ne napišite te fraze, če ne boste izpolnili obljube.

    • »Poklical bom v sredo, vendar vas bom prej poklical, če želite izvedeti, ali ste zadovoljni ali ne.« Takšna fraza bo prepričala osebo, ki je utrpela težko izgubo, da je vaše razmerje ostalo nespremenjeno. (Včasih smrt pušča pečat v odnosih s prijatelji ali sorodniki).

    • »V soboto sem prost, pridem in vam pomagam...« Če nudite konkretno pomoč, potem žalostna oseba vidi vaše resnične namene. Splošne ponudbe za pomoč so praviloma ponudbe.

  • "Molil bom za vas." No, če res to narediš.

Kljub težavnosti pisanja nam sožitje omogočajo, da ljubezen in prijateljstvo izrazimo drugim, ko jih najbolj potrebujejo. Če pridejo časi, kot je ta, se potrudite, da pomagate svoji družini in prijateljem.

Kako pomagati žalostni osebi

Opis: Če ne veste, kje reči - recite tukaj (toda v okviru literarnih norm jezika)
Moderator: Katerinka

# 1 Slika 01/23/2015, 14:27

10 stvari, ki ne bi rekle žalostni osebi
("Splošna psihologija")

Pomanjkanje veščin nas narekuje, da povemo vse, kar se nam zdi razumno, a pogosto te besede nimajo nič skupnega z udobjem in modrostjo. Kaj naj ne rečem?

Ko sem se osebno naučil, kakšna je žalost v zadnjih nekaj letih, sem spoznal, da ko pride čas, ko moramo potlačiti žalostno osebo, ljudje preprosto ne vedo, kaj naj rečejo ali naredijo.

Zdi se mi, da mucamo in poskušamo premagati nerodnost, in to je vse zato, ker večina od nas v življenju skuša skriti našo žalost ali jo zanikati. Torej, ko se srečamo z obrazom v žalosti - na pogrebu, v obrazu prijatelja, ki je izgubil otroka, pri napovedi neozdravljive bolezni - preprosto nimamo sposobnosti, da bi delovali modro.

In to pomanjkanje veščin nas narekuje, da povemo vse, kar se nam zdi razumno, a pogosto le poskus skrivanja našega nelagodja. Torej bom v tem članku prikazal stvari, ki jih ne bi smeli povedati žalostnim ljudem. Jaz bom neposreden in celo malo ciničen glede na nekatere stvari. Vendar resnično želim, da je moje stališče jasno.

Vem, kako se počutiš
Ne, v resnici ne veš, kaj čutim. In tudi če ste izgubili tudi očeta, niste izgubili mojega očeta. Tudi če ste izgubili nečaka, niste izgubili mojega nečaka. Zaključek je, da ste bili v povsem enakem položaju, toda odnos je tisto, zaradi česar se enake situacije zelo razlikujejo. Moja ljubezen do očeta je verjetno enaka ljubezni vsakega sina do očeta, toda značilnosti našega odnosa - dobrega in slabega - so moje ljubezen do njega edinstvene in naredim vašo ljubezen do vašega očeta enkratno. Da, mogoče veš, da je bolečina izgubila očeta. Morda je ta bolečina delno podobna moji. Toda naša bolečina je edinstvena v odnosu do ljudi in spominov, ki smo jih izgubili. Torej ne, ne veste, kaj čutim.

Božja volja / Vse ima svoje razloge / Bog ima vse pod nadzorom
Nekoč sem slišal izjavo, ki pravi, da o Bogu nič ne moremo povedati, da ne moreš reči, da stoji pred vrati Auschwitza. Povedal bom več - nikoli ne povejte ničesar o Bogu, da ne bi povedali staršem, ki so izgubili otroka.

Povedati staršem, ki so pravkar izgubili otroka, da »obstaja razlog za vse« ali da »je bila Božja volja«, pomeni, da jim je Bog to naredil. Če bi rekli Judom v koncentracijskem taborišču, da »ima Bog vse pod nadzorom«, to pomeni, da jim je Bog to naredil.

Če ne verjameš, da Bog ubija otroke ali podpira naciste, se bolje izogibaj vsem tem stavkom.

Ali lahko Bog prinese dobro na mesto zla? Da Seveda! Toda to ne pomeni, da Bog nadzoruje zlo in mu dovoljuje, da se zgodi. To ne pomeni, da ima Bog razlog, da vzame svoje otroke od staršev.

Kako ste?
Težko je razložiti, zakaj je to bolje, da ne rečemo, ker takšno vprašanje kaže našo sočutje. Zdi se, da je namesto dolgih besed bolje zastaviti vprašanje.

Vendar pa je bistvo tega vprašanja prepovedano. Vprašanje kaže, da je oseba že razumela svoje občutke, da jih razloži. To vprašanje tudi predvideva, da oseba ni samo ugotovila svojih občutkov, ampak tudi, da jih želi razpravljati z vami.

Poleg tega je žalost tako raznovrstna, da če me vprašaš, kako sem, iskreno ne bom vedel, kako odgovoriti na vprašanje. Kako se trenutno počutim? Navsezadnje je žalost valovita, in to pomeni, da v določenem trenutku, ko me vprašate, odgovor morda ne bo, kaj bi bilo eno uro kasneje.

Poleg tega vprašanje ni specifično, zato ne bom vedel, kako naj ga odgovorim. In zaradi tega, ker imam tako mešane občutke in žalost, ki se vrtijo v valovih, in ker vem, da ne morem razložiti kompleksnosti vsega tega, bom najverjetneje izbral enostaven odgovor (lahek za oba): v redu sem, vse ok, vse je dobro. Navsezadnje ste zastavili preprosto vprašanje za razumevanje kompleksnega problema. Zato raje preprosto odgovorim. In pravi odgovor na to vprašanje ne bo nikoli.

On je na najboljšem mestu
Prvič, ne veste. Večnost vsakega posameznika ni moja in ne v vaši pristojnosti. Ta stavek je pogosto vržen, ob predpostavki, da je vsakdo na boljšem mestu. Premalo vemo o življenju po smrti in položaju osebe po smrti, da bi zagotovili zaupanje, da vsi preprosto padejo v najboljše mesto.

Tudi če smo dovolj prepričani, da je nekdo že v večnem življenju, ostaja dejstvo, da nas je Bog ustvaril, da živimo na zemlji. Ljudje, ki so narejeni iz prahu na tleh, so zemeljsko vezana in zemeljsko ljubeča bitja. Naš najboljši kraj, kraj, za katerega smo bili ustvarjeni - tukaj.

Kaj pomeni »najboljše mesto«? Da so ljudje v Božji navzočnosti in ne trpijo več. No, s tem se strinjam. Toda težko verjamem, glede na to, kako smo bili ustvarjeni, da je nebo boljše od zemlje ali da so ljudje bližje Bogu, ker so »v nebesih«. Ne, po Bibliji sta nebesa in zemlja združena, in Bog je tu in na tem mestu.

Imeli boste še enega otroka / Na koncu imate še druge otroke
Prvič, ne veste, ali ima mati / oče, ki je izgubil samo otroka, druge otroke. Tega ne moreš vedeti. In to samo po sebi ne dovoljuje, da bi to rekli. Toda če greste še dlje, je taktično govoriti tako, da poskušate pomiriti bolečino staršev, kot da bi jih odvračali od alternative. Ali je sposobnost, da imajo otroci samodejno olajšanje bolečine zaradi izgube ali jo naredijo manj opazne? Ne Ne bo. In ne bi smelo. Prenehajmo govoriti to.

Bog je hotel samo drugega angela
Ne samo zato, ker je v tej izjavi teološka napaka (ljudje se po smrti ne spremenijo v angele, temveč ostanejo ljudje), ampak je še huje, da iz tega izhaja, da je bil Bog vključen v odvzem otroka od staršev. Da je Bog sebično želel vzeti tega otroka zase, tako da ga je ugrabil od staršev, ki mu jih je sam dal ne tako dolgo nazaj.

Kaj torej ta izjava res govori o Božjem značaju? Kakšen Bog daje staršem otroka, in starši, da jih ločimo po kratkem času, preprosto zato, ker je hotel biti z otrokom?

Ali lahko omenim tretji teološki problem? Afirmacija pomeni strogo ločevanje med nebom in zemljo - takšno razlikovanje je v nasprotju z bibličnimi besedili. Pravzaprav je po Bibliji Bog že prisoten med nami na zemlji, tako kot v nebesih. Zlasti Božji Duh stalno prebiva v ljudeh. To pomeni, da Bog zaradi osamljenosti ali nečesa drugega ne potrebuje drugega angela ali človeka. Bog je z nami.

Otroci so bili ustvarjeni za življenje na zemlji. Ne biti angeli. Ne za nebesa. Ustvarjene so bile tako, da odražajo Božjo podobo. In nikoli ne bi smeli umreti. In imenovanje takšnega neumnega razloga - Boga potrebuje drugega angela - bi pomenilo absolutno ne poznavanje in ne razumevanje Božjega značaja.

Torej je njegov čas.
Nisem povsem prepričan, kaj to pomeni, zlasti v zvezi s smrtjo zaradi nesreče ali bolezni. Če oseba umre v mirni, tihi smrti, v starosti, potem bi morda lahko razumel to izjavo. Toda mirna, umirjena smrt v starosti ni nekaj, kar dojemamo kot »tragedijo«. V primeru prave tragedije je del bolečine povezan predvsem s tem, da še ni bilo časa, da bi človek umrl. Prezgodaj je odšel. Proti njegovi volji, zaradi bolezni ali nesreče. Povedati žalostnim ljudem, da je za njihove najbližje "čas za odhod" - to pomeni ne le zanemariti njihovo žalost, ampak to je tudi popolnoma napačno.

Morate biti močni za X...
To je preveč za žalostno osebo. Navsezadnje mu nalaga breme "življenja" in se pretvarja, da je vse v redu, potem ko v resnici ni vse v redu.

Kot da oseba ne čuti dovolj bolečine in pritiska, mu povemo tudi, da bo njegova družina še hujša, če se ne bo "spravil v roko" in se ne bo pretvarjal, da je vse normalno.

Poglejmo si. Kar osebo prosimo, je, da je laž. Prosimo ga, da se pretvarja, da je v svetu marjetic in sončne svetlobe, ko so okoli njega nagrobniki in tema. In prosimo osebo, da laže za dobro svojih sorodnikov, toda kdo smo mi, da rečemo, da vemo vsaj nekaj o tem, kaj potrebujejo njegovi sorodniki? Mogoče morajo njegove ljubljene videti njegovo žalost in ranljivost. Morda nekdo, ki se skuša pretvarjati, da je vse normalno, ko to zagotovo ni tako - to je zadnja stvar, ki jo potrebujejo njegovi sorodniki.

Bog nam nikoli ne daje več, kot ga lahko nosimo
Kako veš, da nam Bog nikoli ne daje več, kot lahko stojimo?

Resno. Kako to veš?

Ste ga prebrali nekje v Svetem pismu? Ali si ga videl na nalepki z odbijačem? Ali je Bog prišel dol in ti to rekel?

Zaradi vsega, kar vem o Bogu, sta dve stvari popolnoma jasni:

Bog ne daje ljudem tragedije. Bog ni vzrok zla. Bog, ki ustvarja zlo (za sojenje ali zato, ker »potrebuje drugega angela«), je zlobni Bog. Razumem, da obstaja veliko filozofskih odtenkov, o katerih bi lahko razpravljali tukaj, toda bistvo je, da bom vedno vztrajal, da Bog ni vzrok ali vir zla.

Druga stvar, za katero sem prepričan, ko gre za Boga, je, da Bog vedno ljudem omogoča, da se znajdejo v situacijah, ki so težje, kot jih lahko nosijo. Zato se naučimo zaupati Bogu in razumeti njegovo ljubezen in skrb - vse to temelji na ideji, da ko izgubimo nadzor in ne, Bog ostane zvest in nadaljuje z delom, spreminjanje teme in smrti v stvari, ki jih morda ne bomo mogli nadzorovati, ki jih je mogoče unovčiti, spremeniti.

Torej na vseh točkah ta izjava izgubi in se ji je treba izogniti.

Ali lahko kaj storim za vas?
To vprašanje običajno izhaja iz dobrih motivov. V nasprotju s prejšnjimi sožalje in klišeji se to vprašanje končno ukvarja s potrebami osebe, ki ima žalost in ne neudobja nekoga, ki izrazi banalne sožalje.

Vendar pa vam svetujem, da se izogibate temu vprašanju, ker ni dovolj specifično. Če me vprašate, če lahko kaj storite zame, je izbira prevelika. Morda sem preveč zaposlen z vsem, kar potrebujem, da izberem eno stvar, zato samo odgovorim: "Ne, vse je v redu."

Pomislite na to tako: Ko v nedeljo pridete v cerkev, dobite brošuro. In zagotovo je v njem toliko objav in dogodkov, da se ne ukvarjate z njimi. To je zato, ker jih je preveč, da ne boste prebrali niti enega samega... no, razen samo, če je pridiga tako slaba.

Enako se dogaja v restavraciji. Ko je v meniju preveč položajev, me zmede in namesto, da bi izbral nekaj edinstvenega, specifičnega za to restavracijo, se pogosto vrnem na koščke kokoši. Vse zato, ker je izbira prevelika.

Kadar ima človek žalosti, je preveč stvari, ki jih potrebuje, tudi tiste, ki jih še sam ne pozna... Ko ima človek žalost, je preveč stvari, ki jih potrebuje, tudi tiste, od katerih je in še vedno ne ve. Namesto takšnega vprašanja, poskusite skozi njegove sorodnike skozi cerkev ugotoviti, kaj oseba resnično potrebuje, in nato vprašajte: »Ali lahko naredim X za vas...? Ali pa nekdo to že počne? «Če pa lahko kaj storite, lahko odgovorite:» Ne, nekdo drug to že počne, a bi lahko naredil Y...?

Na koncu se je večini neumnih stvari, ki jih rečemo žalostnim ljudem, mogoče izogniti, tako da ostanejo zaprta. Mislim, da je tišina boljša kot nesmisel. Nekatere od teh stvari govorimo z dobrimi nameni, vendar ne morejo resnično izraziti naše sočutje in občutke. V drugih situacijah nam resnično ni mar za osebo, nas skrbi lastno nelagodje. Torej, če sem v tem članku priklical nekaj, kar ponavadi nameravate povedati osebi, ki ima žalost, si vedno zapomnite, da vam ni treba ničesar razlagati. Objemi bodo pomagali veliko bolje. Če je Jezus govoril resnico in Gospod blagoslovi tiste, ki žalujejo, potem je zadnja stvar, ki jo potrebujemo, to, da je za njih prekletstvo, ki pravi stvari, ki naredijo več škode kot dobrega.

Vaš na vrsti
Ali bi k temu dodali še kaj? Ste že kdaj rekli take stvari? Kako ste reagirali? Si to komu povedal? Kako so reagirali?

Poleg Tega, O Depresiji