Kako izboljšati odnos med mamo in hčerko

Vsebina članka:

  1. Značilnosti odnosov
  2. Sorte
  3. Metode obnovitve
    • Za hčerko
    • Za mamo

Odnos do matere - to je praktično prvi in ​​najmočnejši odnos, ki se pojavi pri vsakem otroku. V skoraj vseh primerih ostaja močan vse življenje. Včasih to poslabša konflikte in poslabša odnose, odvisno od tega, kako so mati in otrok. Srodstvo v nekaterih primerih otežuje medsebojno razumevanje v konfliktih in močno škoduje občutkom vsake strani. Še posebej težko je doživeti takšne težave v odnosih z mamo hčerke.

Značilnosti odnosa med hčerko in materjo

Komunikacija z materjo se izboljšuje že od mladih let. Obstajajo dokazi, ki nakazujejo, da je otrok že sposoben zaznati zvoke in glasove ljubljenih v maternici in tako spoznati zunanji svet. Po rojstvu se oblikuje tesen odnos z materjo.

Toda tudi ta močna vez je podvržena različnim konfliktom in težavam, iz katerih je težko priti ven. Najpogosteje se ta nesoglasja pojavljajo med hčerkami in materami. Čustveni odziv žensk na zunanje pogoje prispeva k hitremu pojavljanju konfliktov in najpogosteje poslabšuje odnose med temi bližnjimi.

Gradnja vezi med otrokom in mamo leži na ramenih slednjega. Da narekuje pravila interakcije in odnosov, ki se bodo razvijali skozi čas. To pomeni, da ima izobraževanje najpomembnejšo vlogo v konfliktih med temi ljudmi. Tudi če je hčerka specifičnih prepirov in spopadov krivec, je še vedno delno mati, ki prevzema odgovornost za te dogodke, ker ni pravočasno poučevala, da bi naredila prav.

Krvno razmerje, če obstaja, bo te ljudi nenehno povezovalo in jih povezovalo. Če mati ni biološka, ​​potem bo ta dejavnik vse življenje v svojih prepirovih. To je osnova vseh konfliktov na podlagi posvojitve ali med mačeha in pasti.

Kakorkoli, vsaka mama želi najboljše za svojega otroka. Izjeme so v socialno prikrajšanih družinah, kjer zlorabljajo alkohol in droge. Po mnenju staršev je po njihovem mnenju idealno življenje njihovih otrok, kjer se uresničujejo najboljše sanje. Seveda se ne ujemajo vedno s tem, kar otroci sami sanjajo.

Nove generacije sanjajo o drugačnem, sodobnejšem. Spreminjajo se življenjski standardi, moralne vrednote, prednostne naloge med različnimi področji dejavnosti. Na tej podlagi se pogosto pojavljajo razlike, saj mati po svojih standardih predstavlja boljšo prihodnost. Hči v tem času poskuša z vsemi sredstvi dokazati svojo neodvisnost in pokazati moč svojih sposobnosti. V takih okoliščinah ne razvijajte odnosov z materjo.

Vrste odnosov z materjo

V vsaki starosti ima otrok določeno vrsto interakcije, v kateri se svetovni pogled spremeni. Za dekle, ki je odraščala že od prvih let, je mama ideal, model posnemanja in ženska, s katero želite biti enaki. Toda sčasoma se ta slika začne raztroševati in spreminjati.

Razmislite o vrstah odnosov med mamo in hčerko, odvisno od starosti slednje:

    Do 12 let. Ko njena hči še nima 12 let, se njen pogled na svet osredotoča na družinske vrednote. Njen svet se vrti okrog matere in očeta, prijatelji igrajo manjše vloge. V tem obdobju otroci delijo svoje težave in izkušnje, so precej odprti, v nasprotju z naslednjimi starostnimi obdobji.

Od 12 do 18 let. To je najstniško obdobje, ko pridejo v poštev vse psihološke in fiziološke spremembe v življenju hčerke. Hormonski sunki, ki se pojavljajo v telesu, vplivajo na vedenje in čustveno sfero življenja. Občutek neodvisnosti nenehno narašča, dekle pa želi biti neodvisno. Avtoriteta matere se sčasoma zmanjšuje. Takrat so bili prvi znaki zapletenega odnosa z materjo. V njeni osebi začne najstnik opaziti pomanjkljivosti, dvomi v vse metode vzgoje in načela, ki jih je učila. Uporniška adolescenca povzroča pogoste konflikte. Hčerka pogosto kritizira mater in reagira nasilno na vedenje svojega otroka.

Od 18 do zakonske zveze (ali nastanka stalnega partnerja). Ko postane hči popolnoma izoblikovana odrasla oseba, v svojem življenju odpre veliko cest in prog, ki se postopoma razvijajo. Nedvomno mama želi biti del tega in bo na vsak način pomagala hčerki z metodami, za katere bo menila, da so potrebne. V nekaterih primerih bo prepovedala vse pod črto, da bi rešila težave, v drugih pa bo poskušala dati nasvete, da bo njena hči naredila manj napak. Slednji bodo želeli uveljaviti svojo večinsko pravico, da delujejo na svoj način, čeprav to ni povsem pravilno. Prva romantična zveza z dekletom, ki jo je mati močno doživela. Seveda bo precej skrbno ocenila vsakega fanta in njeno mnenje se pogosto ne ujema z njeno hčerko. Enako velja za izbiro univerze ali visoke šole, prihodnjega poklica. Selitev iz matičnega doma le še poslabša vse probleme odnosov.

  • Od poroke do zrelosti vnukov. To je precej obsežno obdobje, v katerem odnos med mamo in hčerko ostaja na isti ravni. Lahko se spremenijo v katerem koli obdobju, sčasoma pa se konflikt občutno zmanjša, vendar je to individualno. Če ima hči stalno mladeniča, ga bo mama skrbno preverila. Vendar pa bo veliko bolj selektivna kot hči. Če v izbranem nekaj ni prijetno, bo mati o tem povedala svoji hčeri, toda ali bo to vplivalo na preostalo odločitev, je odvisno le od slednje. S prihodom otrok v mlado družino večina babic želi sodelovati pri vzgoji. Ponavadi stališča novih staršev pogosto ne sovpadajo z bolj tradicionalnimi starši babice. Poleg tega, ko se ženska v generaciji premakne malo dlje, začne izkusiti občutek konkurence in pomanjkanje pozornosti. Nihče ne želi starati. Zato bo poskušala biti uporabna v vseh pogledih in naredila vse, da bo upoštevala svoje mnenje. Pogosto, s prihodom svoje družine, hči pozabi o svojih starših, in njena družinska razmerja z materjo je opazno oslabljena. Tudi to je vedno individualno. Če je njihov odnos dovolj topel, lahko videz njihovih vnukov poveže mamo in hčer. Družinska izkušnja s prvim je zelo koristna v zgodnjih fazah izobraževanja prihodnje generacije.

  • Načini za obnovitev razmerja med mamo in hčerko

    V večini primerov se družinski spori med hčerko in materjo lahko vzpostavijo neodvisno brez pomoči. Najbolje je, če si obe strani prizadevata za to. Razmislite o načinih ločeno za mamo in hčerko.

    Nasveti za psihologa za hčerko

    V vseh primerih so spori med mamo in hčerko individualni. To se kaže v lastnostih, značilnostih vzgoje in družbenem okolju, ki vedno zapostavlja odnos med generacijami. Seveda se vsaka oseba lahko drugače odzove na konflikte, zato bo v nekaterih primerih prišlo do prepira med temi bližnjimi, v drugem pa samo pošten pogovor.

    Psihologi lahko dajo nekaj nasvetov hčerki za izboljšanje slabih odnosov z materjo:

      Razumevanje. Mati in hči pripadata različnim generacijam. Okolje njihovega izobraževanja se bistveno razlikuje, zlasti v obdobju modernosti, ko se vsako desetletje spreminjajo svetovni nazori ljudi. Mladi postajajo vse bolj izobraženi in imajo vire navdušenja, ki jih starejši ljudje izčrpajo. Te kulturne in starostne razlike povzročajo večino znanih konfliktnih situacij med hčerko in materjo. Zato je za vzpostavitev odnosov izredno pomembno razumeti ta dejavnik, ki bo vedno prisoten. Če se hči počuti in upošteva njihove razlike, bo prispevala k razumevanju med njimi.

    Zaupanje. Ne glede na odnos med temi bližnjimi, nihče ni preklical sorodstva. Otrok vedno ostane otrok za mater, celo desetletja kasneje. Njen instinkt je usmerjen v dobro počutje njenega otroka, zato mora vsaka hči razumeti, da njena mama za njo želi le najboljše. Z leti je prišlo do spoznanja, da je morda edina oseba, od katere ne pričakujete izdaje. Vsi znanci, prijatelji v življenju so lahko samo nekaj časa resnični. To velja tudi za romantične odnose. Skoraj edina oseba, ki vedno stoji za svojega otroka in nikoli ne izda, je mati. Če se to zavedate pravočasno, se zaupanje oblikuje kot znak priznanja in zaupanja v dobro voljo namena.

    Integracija. Ne glede na to, kako bogato je življenje njene hčerke, mora vedno najti prostor za njo v njej. Razumeti je treba, da ji je bila dana najboljša življenjska doba matere, ki jo je skrbela za majhnega otroka. Zaželeno je spoštovanje in vsaj sodelovanje v življenju. Ni nujno, da se preselite k svojim staršem ali se vsak dan vidite, vendar je pomembno, da mati čuti podporo in pomen v življenju svoje hčerke. Ni vsakdo svetuje o nekaterih pomembnih odločitvah, vendar se morate še vedno zavedati njihovih staršev. Če je mogoče, jih je vredno vključiti v svoje življenje, zaupati izobraževanju lastnih otrok, vsaj za nekaj dni. Do njih lahko pridete tudi na počitnice ali pogosteje. Morda bodo za njeno hčerko ti klici le rutinske minute pogovora, toda za matere so to neprecenljive minute, ki jih lahko čaka ves dan.

  • Napake. Večina konfliktov s strani hčera temelji na zavedanju napak, ki jih je mati naredila. Njihova izbira in spor na tej podlagi povzročata poslabšanje razmerja. Da bi se temu izognili ali popravili obstoječe težave, morate razumeti, da je vsaka odrasla oseba nagnjena k napakam in mati ni izjema. Morda še vedno obžaluje nekatere od njih, vendar ne želi priznati, da ne bi razvrednotila sebe v očeh svoje hčerke. Ta položaj vodi v slepo ulico, če vsak od njih ne želi razumeti drugega. Če se hči poskuša zavedati, da ima vsakdo pravico narediti napako, in bo zaznala življenje svoje matere kot modela, se bo lahko izognila številnim težavam. Zato starši kažejo svoj primer. Bolje je, da se učimo iz napak drugih kot samostojno.

  • Psihologov nasvet o vzpostavitvi odnosov za mater

    Zaradi njihove avtoritete in delovne dobe mnoge konflikte izzovejo matere. Špekulirajo o svoji bogati življenjski izkušnji in tako pridobivajo premoč v sporu, vendar to ni prava rešitev. Na odru, medtem ko je otrok pod streho staršev, se bo ubogal in zadnja beseda ostane za mamo.

    Kasneje pa se to odraža v obnašanju odrasle hčerke. Ko bo zapustil dom staršev in začel samostojno življenje, bo težje nadzorovati kot prej. Poleg tega bo pomanjkanje učinkovitih metod za reševanje konfliktnih razmer poslabšalo odnos med mamo in hčerko.

    Da bi vzpostavili zapleteno razmerje med mamo in njeno hčerko, je prvi korak slediti nekaj nasvetom:

      Razumevanje. Ta točka je zelo podobna nasvetom za hčere. V tem primeru bi morale matere razumeti, da njihovi otroci niso odrasli v svetu, v katerem so bili vzgojeni. Modernost je pustila opazen odtis in jih tako ločila od mater. Zato morate, preden določite svoje zahteve in določite svoja pričakovanja od svoje hčerke, upoštevati kulturne in starostne razlike. Bodite prepričani, da pokažete potrpljenje in razumevanje sveta, v katerem hči živi, ​​in v vsakem primeru ne vsiljujete svojih stereotipov.

    Spoštovanje. Vse odločitve, ki jih je sprejela hčerka, ni mogoče zavrniti kot kategorično nesprejemljivo. Lahko samo svetujemo glede primernosti določenega dejanja. Običajna napaka matere je nepriznavanje neodvisnosti njihove hčerke. Njegove odločitve so kritične, ker niso preudarne in večina jih ne zaznava, da bi se lahko samostojno premikali naprej, reševali življenjske probleme in se spopadali s težavami.

    Kritika. Še posebej v mlajši starosti se zelo dobro spominja na dejanja njegove hčerke. Kategorično ne morete popolnoma kritizirati slog vedenja, prehranjevalne navade, oblačila in izbiro fantov. V vsakem primeru bi se morala mati ločiti kot neodvisna oseba, ki ne more vedno popolnoma razumeti dejanj drugega, tudi če je njena hči. Kritika pušča negativni grenak priokus, ki bo ustvaril neprijetne spomine, ki lahko vplivajo na prihodnje odnose z materjo.

    Pomoč V odrasli dobi hčerke bo vedno veliko stvari, težav in skrbi. Narobe bo zahtevati od njene pozornosti in spoštovanja, skrb za otroke je potrebna le, če je resnično neizogibna. Včasih starši zlorabljajo dejstvo, da morajo otroci skrbeti zanje in jih prisiliti, da to storijo, da bi bili bližje. Za to obstajajo druge metode. Da bi se približala svoji hčeri, ji lahko samo ponudite pomoč. Zagotovo, tudi v tej starosti, mati lahko nekaj časa skrbi za vnuke, da bi lahko njena hči počivala od zasedenega življenja. Torej bo veliko bližje materi, kot se zahteva. Poleg tega bodo slednji lahko občutili, da so potrebni in celo nujni.

  • Skupni interesi. Krvni odnos predpostavlja obstoj določenih interesov, ki so skupni tako hčerki kot materi. Da bi se približali otroku, ni potrebno, da se poglobimo v njen svet in se poskušamo naučiti sodobnih vrednot, da najdemo, kar je zanimivo za oba, in ga uporabimo, da preživimo čas skupaj.

  • Kako izboljšati odnos med mamo in hčerko - poglejte video:

    Konflikti v družini: zakaj nastanejo nesoglasja med mamo in hčerko in kako se jim izogniti

    Ko smo prebrali veliko sodobnih knjig o vzgoji in razvoju otroka, ne razumemo naših mater, ki menijo, da je vse pretirano in blaženo. Veliko mladih staršev ima zato resne konflikte s starejšo generacijo, kar včasih vodi v resnične nevihte.

    Elizaveta Kolobova pripoveduje, kako lahko izognemo ostrim kotom, a hkrati ostanemo prepričani.

    Kaj nas ujamejo naše matere

    Nedelja. Večer. Moj zakonski prost dan. Strmim v postelji in se počutim slabo po preteklih dogodkih zadnjih dni. Imam Skype stranko s kupom čustvenih čustev in zahtevo za nujno posvetovanje. Običajno, ko nisem normalen, zavračam. Ampak tukaj razumem, da je zadeva nujna, in kličemo drug drugega. Ta stranka, naj ji rečem Masha, pred štirimi leti sem vodila kot inštruktor. Ko so se moji inštruktorji končali, smo občasno ostali v stiku. Je občutljiva oseba in ne bo tako pozabila na vikend pozno ponoči.

    Fotoaparat se vklopi in vidim obraz z madežem. Začne zgodbo. Prišla je mama, ki živi v drugem mestu in s katero so bili odnosi vedno težki. V starosti 17 let je Masha odšla v Moskvo na univerzo in od takrat je bila njena ljubezen do matere neposredno odvisna od razdalje in pogostosti obiskov. Po končani šoli se je Masha poročila in tri leta kasneje rodila otroka.

    Mama je odšla na počitnice in prišla, kot je bilo pričakovati, do pomoči. Nato so se začeli prvi konflikti, ko je mati, ki je citirala dr. dejstvo, da je mati vstala na posteljo in fizično ni pustila moje stranke na otroka. Potem pa je mož posredoval, ki je rekel, da je na počitnicah in bi pomagal, da bi mama lahko šla domov. Mama zaloputnil vrata z besedami: "Poglejmo, kaj odrasteš!" In preneha govoriti za pol leta.

    Dobro se spominjam te zgodbe.

    Kot inštruktor sem se počutil nemočnega. Ko vidiš, da je to konflikt, ki se že od otroštva razteza, vidiš, kako se vklopijo zaščitni mehanizmi pred poškodbami v otroštvu, vendar jih ne moreš pomagati razvozlati, ker stranka nima sredstev za bolečino, samo paziti moraš. Nato sem občudoval dejanje mojega moža, ki je prišel in vse postavil v njegove vogale.

    Po porodu vedno čaka zaščito pred bližnjim možem. V primernem času je moj mož (že nekdanji) prešel v roke moje tašče, vedoč, kako čutim o njej, in sprejel njeno stran v naših konfliktih, pri čemer me je prepričal, da bi ji moral biti hvaležen. Vzel sem ga kot izdajstvo. Vse si lahko razložim. Pojasnite, da deluje in da poskuša. Ampak nekje globoko v notranjosti se je počutila kot osamljeni bojevnik v taboru sovražnikov. Občutki so takšna stvar - ali obstajajo ali pa ne obstajajo. Lahko se prepričate, karkoli, a čustva, medtem ko nikamor ne greste.

    In zdaj je moja mama prišla spet štiri leta kasneje. Ne, pred tem je prišla še nekaj dni. Mož je bil vedno doma in je, če je nekaj rekla, bila zelo previdna in moja stranka bi to lahko tolerirala.

    Tokrat je moja mama prišla na teden v času, ko je njen mož odšel na poslovno potovanje.

    »Liza, razumeš, kako se lahko odtrgaš od tuljav. Začela je ustvarjati nekaj, o čemer nisem niti sanjala. Sprva me je bilo sram, ker je bila moja mama »videti, kaj odraščaš« v celoti utemeljena. Potem sem začel spoznavati, da je moj mož odšel, in da sem v stalnem boju, in to se prenese na otroka. Za to sem bil nor. Ampak nocoj je bil apogej. "

    Če poslušam njeno zgodbo, razumem, da poleg tega, kar Masha opisuje, obstaja še ena stran - moja mama je čakala na nekontrolirano obnašanje otroka. Ženska, ki jo, kot jaz razumem, je močna in prevladujoča, vedno zaslužena, nosi družino na ramenih, zato je njena volja močna. Pri takšnih ljudeh se pričakovanja hitro sprožijo, položaj prevladujoče ženske pa potlači voljo tistega, za katerega meni, da je nižja od nje same. Torej, Masha pošteno stoji v položaju zmedenega najstnika, ki lahko samo sname, ne nadzoruje realnosti s svojim namenom.

    »Stanje je bilo neumno. Sedeli smo in govorili v kuhinji. Moja hči je prišla in vprašala za pijačo. Mama ji je povedala, da odrasli govorijo, in da je velika deklica in si lahko sama zalije vodo. Ampak vstal sem in ji zlil vodo. Potem se je moja hči dvignila v moje roke in začela privlačiti pozornost, govoriti glasno, prekinjati nas. Vem, od kod prihaja - želela je spati, bila je utrujena, v zadnjih dneh nisem veliko komunicirala z njo, saj so vsa moja sredstva porabljena za mojo mamo. Nenehno me ujame - potem moje zavese niso tako obešene, potem otrok gleda risanke. Počutim se kot nekakšen zaščitni oklep. Razumljivo je, da hčerka hoče vrniti svoj svet, v katerem je živela, in tudi mojo pozornost.

    Mama je začela kaznovati svojo hčer, kot je to storila meni v otroštvu. Zelo težko, arogantno. Bil sem zmeden. Hčerka jo je najprej zavrtela in rekla: »Ti si slaba, pojdi stran!«, Potem je skočila s kolen in tekla v kopel. Ampak mama se na to ni umirila. Sledila ji je, odprla vrata in začela zahtevati, da jo vpraša za odpuščanje. Moram reči, da je moj otrok borec. Zelo je ljubeča in živo izraža ljubezen, če pa se počuti pravično do sebe, bo stala do konca in jo trdo raztrgala, kakor tudi, da bo jokala. Najprej sem gledal iz kuhinje, ker jo je mama, ki visi nad njo, grajala. Moral sem takoj posredovati, vendar se mi je zdelo, da sem padel v stupor. Potem sem slišal, da je moja hčerka jokala in začela kričati krivo. Mama je požrla njo in zagrabila. Hči se je umaknila.

    In v tem trenutku sem eksplodiral. Nisem se obvladoval. Bilo je bes. Rekel sem ji, naj pusti mojega otroka sam in jo postavi na svoje mesto, in da, če hoče nekoga vzgajati, naj si rodi več. Bil sem tako jezen, da bi me, če me ne bi poslušala, udarila. Očitno je bil moj videz in ton moje matere trezen, ona je pustila otroka, moja hčerka pa mi je odhitela v orožje. Nos je zakopala v mene in zajebala. Šli smo v spalnico. Dolgo ležal. Neprestano me je spraševala: »Kdaj bo odšla?« Povedala je vse vrste grozot o tem, kaj je hotela storiti z njo. Lase so se premaknile od tistega, kar sem slišal, vendar sem spoznal, da moram samo poslušati. Slišal sem, da se vhodna vrata zalivajo. Ko je moja hči zaspala, sem šla ven in videla, da ni matere stvari in da je šla v noč. Poklical sem jo in prisluhnil jezni tiradi, da zelo slabo vzgajam otroka, da moja hči sploh ne pozna meja, da odhaja na prvi vlak, ker namesto, da bi jo obrnila na stran, se prepustim svojim sramom (citiram). In zdaj sem okrog. Jaz sem slaba mama, slaba hči. Poleg tega sem slaba oseba, ker zdaj tako sovražim drugo osebo. "

    Dolgoletno in mučno govorim o podrobnostih (čeprav sem ga poskušal zmanjšati na minimum), ker to stanje v različnih interpretacijah občasno poteka pred mojimi očmi. Ne bom podrobno povedal celotnega pogovora in svojih priporočil, saj bo težko razložiti tri ure poročanja na papirju. Zanima me samo glavne točke.

    Zakaj se naše matere držijo nas?

    Z rojstvom lastnih otrok se aktivirajo poškodbe naših otrok. Ko ste doživeli boleče trenutke v otroštvu, ko čakate na podporo in sprejemanje od najbližje in drage osebe, in dobite nasprotno, takšno vedenje podzavestno zaznavamo kot nevarnost in že v odrasli dobi skušamo svoje otroke rešiti od tega. Toda ljubezen do staršev je genetsko inherentna v nas. Zelo strašno je zavrniti mater, ker notranji otrok v nas ne bo preživel sam v tem velikem in nerazumljivem svetu. In vsi čakamo na to podporo in sprejem mame.

    Masha se je znašla med dvema požaroma - dva ljubljena in njena sorodnika sta šla v konflikt. Izberite enega izmed njih - da uničite del sebe. Toda razumem, da sta oba ljudje za Masho sorodniki in ljubljeni. Zdaj je zanj vse drugače. Je skoraj 30-letna ženska, ki je zgradila svoje življenje in dosegla nekaj uspeha, s prihodom matere, ki je postala najstnica. Najstnik ne ve, kako rešiti situacije trdega prodora v svoj prostor, razen da se vstane v bojno naravnanost ali da se preda nekomu, ki je nad njim v hierarhiji in ga kruti.

    Kot je pravilno zapisala Masha, je bil otrok porušen, ker je hči izgubila osnovno varnost sveta. Oče je odšel in mama je pustila nevarno osebo v hišo, ker je postala zmedena najstnica od matere in gospodarice, ki se je sramovala tudi svojega otroka. Svojo hčerko je nenamerno naredila kot sredstvo za njene ambicije, da dokaže materi, da je boljša. To pomeni, da ni več brezpogojno sprejela svojega otroka. In pri tem otroci vedno deformirajo. Naj vas spomnim, da je eno od prvih pričakovanj otroka od matere brezpogojno sprejemanje.

    Ko smo pod mamo, še vedno pričakujemo od nje, da bo razumela, sprejela, pomagala pri tem, kar je za nas pomembno. Podzavestno še vedno verjamemo, da je mama pametna in pametna, ve vse, ve vse in potrebuje le, da ji nekako posreduje, kaj je narobe, in končno bo razsvetljena. Trudimo se, da mame zapišemo knjige, povemo, naučimo, prepričamo. In ko se ne srečamo z razumevanjem, se v nas prebudi zamere.

    Ampak to je nekaj - jajca se ne učijo piščancu. Od tistega, ki stoji v hierarhiji spodaj (ali od tistega, ki smo ga postavili spodaj), se znanje ne sprejme. Človek mora imeti zelo visoko stopnjo zavedanja, da se lahko nauči od vsakogar, ki nas sreča na poti. Spoznala sem mame, ki spremenijo svoje življenjsko držo in se učijo od svojih hčer. Toda njihove hčere so praviloma že izšle iz stanja najstnice in so postale mati človeka, ki ima pravico do svojih pomanjkljivosti, svojega življenja in svoje poti.

    Zdaj, če je Masha sprejela svojo mamo iz države Gospodarice, ki je gostiteljica starejše ženske s svojimi posebnostmi in slabostmi, ji je blizu in jo je ljubila, bi na začetku v svojem domu postavila drugačno linijo vedenja. Prilagajanje otroka nenavadnosti babice je veliko lažje, kot da bi mamo sprejela novo znanje. Babica opravlja svojo “babičino dolžnost”, posreduje izkušnje in poučevanje.

    Toda mi, upoštevajoč njeno pravico do našega mnenja, tega nismo dolžni upoštevati kot smernice za ukrepanje. Zadnja beseda je naša, saj je že babica, ne mati. Ščitimo svoje otroke pred babicami, se še vedno varujemo pred dejstvom, da smo bili v otroštvu hudo poškodovani. To je naš notranji otrok, ki se odziva na krivico in gre v nemočne jeze. Na splošno je hčerka avtomobila naredila, kar si ni nikoli dovolila, toda res je hotela.

    Načeloma bi Masha lahko preprečila situacijo, zavedajoč se, da otrok hoče zaspati in se opravičiti mami, pojdite na skladanje otroka. Da, nerodno bi bilo prekiniti pogovor sredi stavka in pustiti mamo na miru. Ampak ona je odrasla in ve, kako se zaseda, a otrok ne ve.

    Potem je Masha imela še eno priložnost, da konča konflikt - da gre v kopel, vzame hčerko v svoje roke, skriva jo v sebi, in se opraviči (sama ponavljam), da je babico spustila k hčeri, in pojasnila, da je bila utrujena in si želela spati. In potem pojdite v spalnico in se vrnite, bodite pripravljeni poslušati mojo mamo. Samo poslušaj. Ocenjevalno in se ne drži.

    "In zakaj bi se opravičil," je vprašala Masha, "ne vidim, v čem je bil moj otrok napačen!" Na to, kar se je dogajalo, se je zelo ustrezno odzvala. «» Da, seveda, se je ustrezno odzvala na slepo ulico, v kateri se je znašla. Tudi babica se je ustrezno odzvala na njena prepričanja. Drugo vprašanje je, da vaša prepričanja ne sovpadajo z mojo mamo. Vendar ne veste, kakšne bolne kurje oči, kakšne strahove se je vaša mama vključila v to dejanje. Naša naloga je naučiti otroke, da se brez vojne umaknejo iz konfliktnih situacij, če se temu lahko izognemo. In za začetek moramo biti sposobni sami. »Toda to bo nečastna opravičilo. Otroka bom učil hinavščine! «Je odvrnila Masha.

    Ko slučajno stopite na osebo na nogo v avtobusu in celo na boleče mesto, lahko rečete, da se vam ni treba ničesar opravičiti, ker niste ničesar naredili namerno in se ustrezno odzvali na nenadno zaviranje. Ampak se opravičiš, ker si prizadela osebo. Sprejem, da ima tvoja mati pravico do bolečine in njenih strahov ter ga obravnava s sočutjem, je položaj odrasle osebe. Dajmo si pravico, da smo pametnejši od naših mame. Kdo ve, morda lahko to modrost prenesemo na naše otroke in nas bodo v naši senilni norosti obravnavali bolj skrbno in tolerantno.

    stalne spore z materjo

    Tema je verjetno večna in premagana. toda kaj storiti, ko ne moreš normalno komunicirati s svojo materjo? vse se vedno konča na enak način. ali prepir, žalitev ali škandal.. in vedno je bilo tako, da me je od otroštva močno pritisnila, v svoji mladosti, nikoli nisem slišala prijazne besede ali iskrene podpore od nje, naredim vse narobe, vse je narobe, itd. Nisem je slišal reči - ljubim te. verjetno zato, ker ni nikoli ljubila.

    Zdaj imam svojo lastno hčerko in se zelo trudim, da ne bi bila le njena mati, ampak tudi prijateljica. toda z materjo se nisem nikoli naučil normalno komunicirati, brez zamere, zahtev, razdraženosti in nesporazuma. Ne morem komunicirati z njo. vedno poskušam in vedno propada. Ne razumem je, njeno večno nezadovoljstvo s svojim življenjem, vrednotami, načinom življenja... včasih me razjezi.

    lahko delite, kako na vas? Lahko daste nekaj nasvetov?
    hvala vsem

    Konflikt z mamo kot vzrok za neuspeh odraslih

    Avtor: Natalia Semenova, psihologinja

    Zakaj si ljudje od otroštva prizadevajo za uspeh, pomembne dosežke, družbeno in premoženjsko superiornost, v odrasli dobi, si zastavljajo ambiciozne cilje, znova in znova propadajo in ponovno propadajo?

    „Zdi se mi, da sem obsojen na neuspeh. Vsak od mojih podvigov se bodisi počasi nagiba, bodisi zmaguje! «- z zadovoljstvom je pomislila Marinka, šepajoča na stolu. "Kakšna kazen je to?"

    Druga, obljubljena nedvomno uspeh projekta ni uspelo. Marinka se je sprostila in, ko je dobila zasluženo gnusijo oblasti, je lahko jokala nad usodo zločinca. »Mama bo spet brala moralo. - vzdihnila je, je pomislila. »Neumno! Spet osramočen! Povedal sem ti, da se ne družimo! «Je posmehljivo grdila Grinna, posmehljivo se je rugala svoji mami.

    Starši in otroci. Tako smo različni!

    Ma Marinka je bila njena popolna nasprotnica. Natančno, temeljito in jedko, je že od otroštva žagala hitro in nemirno Marinko za silovitost, nesposobnost, da bi končala in neposlušnost.

    Za dekle Marinko je bilo zelo pomembno, da tekmuje, zmaga v vseh igrah, organizira vse in prevzame vse naenkrat. Seveda pozornost do detajlov in malenkosti ni imela dovolj časa ali energije. In tukaj so lise na krilu ali luknjicah na najlonkah, ko gre za zmago v salokih ali nov rekord? Kako lahko sediš toliko na šolski domači nalogi in jo nekajkrat prepisuješ zaradi nekaj popravkov?

    Marinka je naredila domačo nalogo, ki je sedela na robu stola, obračala noge proti vratom, da bi hitro zagnala, dosegla in organizirala proces. »Da bi imeli uspeh, morate biti pravočasni,« je pomislila Marinka. Pobegnila je, da bi predstavila svojo naslednjo idejo, naredila nove poskuse, vodila procese in uspela, spravila v vse, kar se dogaja, in vadila v igrah iz otroštva vlogo vodje, ki jo bo lahko naredila, ko bo odrasla. Za katero jo je mati redno oporekala.

    Marina je mama cenila red, čistočo in kakovost. Bila je počasna, natančna in razumna. Pred sprejetjem odločitve je dolgo razmišljala, tehtala, se posvetovala z oblastmi in nagovorila pristojne vire. Zato ji je značaj hčerke in njenih dejanj povzročil veliko pritožb, zavrnitev in kritik.

    "No, kako je mogoče, ne razumem!" - je bila ogorčena. »Učim, učim te, bedak, vendar ni smisla! Tukaj odrasteš in ostaneš brez ničle brez palice! Kurba! Nihče se ne bo poročil z vami in ne bo sprejel zaposlitve! Ne moreš dokončati niti enega primera, dumbass! Sram te je zaradi sebe pred sosedi! «- mati Marina je zleknila goli, neoblikovani občutek lastne vrednosti.

    Bolj kot je želja po uspehu in odličnosti otrok opeklina, težje je slišati od najbližje osebe - matere, ponižujoče vzdevke in jedko kritiko.

    Zakaj mama nenehno kritizira?

    V skladu s sistemsko-vektorsko psihologijo Yurija Burlana je vsaka oseba naravno obdarjena z vrsto psihofizičnih lastnosti - vektorji, ki opredeljujejo želje, značaj in njegovo smer realizacije v življenju.

    V naši zgodbi je natančna in pedantna Marina Marine, v skladu s sistemsko-vektorsko psihologijo Yurija Burlana, nosilec analnega vektorja. Za ljudi z analnim vektorjem so značilne lastnosti, kot so pozornost do detajlov, koncentracija, počasnost, nagnjenost k analizi, do perfekcionizma, ljubezni do čistosti in reda, zmožnosti, da ga dosežemo do konca.

    Takšne lastnosti imajo ljudje z analnim vektorjem za uresničitev njihove naravne vloge - da očistijo vse, kar se dotaknejo, do konca, do točke, da postanejo popolni. Talent kritika, ki ni uporabljen tako, kot je namenjen, ki pozna zadevo temeljito in je pozvan, da popravi kakršnokoli netočnost, vsako napako za dobro dela, se kaže v kritiki v družini. V primeru, ko gre za žensko z analnim vektorjem, gre tudi za spolno nerealizacijo. Ženska kritika v zvezi z njeno hčerko postane obsesivno iskanje napak v njej in verbalni sadistirovaniem - njena posmeh.

    Pogosto se zgodi, da imajo otroci in starši različne nabore vektorjev. Mama gleda na svojega otroka skozi svoje duševne lastnosti. In ne vidi edinstvene nadarjene osebe, ki potrebuje poseben pristop pri izobraževanju za maksimalen razvoj svojih posebnih lastnosti, ampak neuspela, pokvarjena kopija samega sebe. To vodi do nezadovoljstva z otrokovim vedenjem in poskusi, da bi ga »popravili«. To pa le ovira razvoj otrokovih prirojenih talentov.

    Razvoj naravnih lastnosti se pojavi pred puberteto. Starši, še posebej mati, nato pa učitelji in okolje imajo velik vpliv. Kot odrasla oseba uporablja svoje lastnosti do te mere, da je bila razvita, koristi družbi in je zadovoljna s tem, da priznava vrednost svojega prispevka k življenju ljudi, se zaveda sebe in uporablja potencial, ki ga daje narava.

    Oblikovanje vodje

    Lastnik vektorja kože Marina je popolnoma drugačen od matere z analnim vektorjem. Prednosti vektorja kože so logično in racionalno razmišljanje, želja po odličnosti, fleksibilnost in hitrost odzivanja na prilagoditev spreminjajočim se okoljskim razmeram, težnja po varčevanju s časom, prostorom, energijo in informacijami.

    Posebna občutljivost kože, ki ločuje zunanje okolje od notranjega in daje telesu obliko, je dana ljudem z vektorjem kože za maksimalno prilagodljivost spremembam v naravi. Koža občuti zelo malo sprememb v temperaturi, tlaku, smeri pretoka zraka itd. Telo in psiha sta eno. Človeška psiha z vektorjem kože občuti vse spremembe prav tako hitro in se jim prilagodi.

    Zmožnost omejevanja in samozadostnosti spodbuja idealno disciplino in organizacijske sposobnosti pri osebi z vektorjem kože. Tako se oblikujejo vsi predpogoji, da oseba s kožnim vektorjem postane vodja, organizator, da doseže svoje visoke življenjske cilje, da uresniči ambicije.

    Poleg tega je želja po varčevanju časa ljudi z vektorjem kože ustvariti nove tehnologije za pospešitev rutinskih procesov in zmanjšanje stroškov osebnega časa, in na splošno izumi ljudi s kožnim vektorjem vodijo do znanstvenega in tehničnega napredka.

    Pretepeno z besedo. Skripta ne bo uspelo

    Za nosilca kožnega vektorja Marine je osnovna vrednota želja po uspehu, lastnina in družbena superiornost. In ko se naravna težnja navzgor sooča s stalnimi pripombami, kritikami in verbalnim ponižanjem, se udarec prenese na najbolj občutljivo in pomembno območje.

    Po prejemu super-bolečih psihofizičnih občutkov se naravna fleksibilna psiha in organizem dermalne osebe odzovejo s spremembo biokemije možganov. V času, ko prejmejo fizično bolečino ali ponižanje, da bi nadomestili to stanje, človeško telo sprosti endorfine, ki povzročajo občutek užitka.

    Posledica tega je, da se oseba s kožnim vektorjem nauči pridobivati ​​užitek od bolečine. Ker so endorfini naravni opiati, ponavljanje takih situacij vodi v postopno navajanje organizma in pojavlja se potreba po ponovnem uživanju bolečine. Tako se oblikujejo mazohistične težnje, ki jih sam človek najpogosteje ne zazna, pri čemer izjavlja, da namerava uspeti.

    Če podzavestna želja po uživanju fizične ali čustvene bolečine ni realizirana na telesni ravni, na primer med seksom, se premakne na drugo raven in se pokaže v družbenem življenju kot scenarij neuspeha. Ta scenarij nezavedno izvaja oseba, da razbremeni napetost in uživa na običajen način od otroštva.

    Kako spremeniti življenjski scenarij? Kako ne bi ponovili napak staršev pri vzgoji otrok?

    Sistemsko-vektorska psihologija Yurija Burlana vam daje priložnost, da razumete svoje naravne lastnosti, vzroke negativnega življenjskega scenarija in pokaže načine, kako spremeniti svoj življenjski scenarij na bolje. Zavedanje o lastni naravi in ​​naravi bližnjih prijateljev bo omogočilo, da se izognemo napakam pri vzgoji otrok in kompenziramo napake vašega vzgoje, razumemo vaše starše in se razveselimo komunikacije z njimi.

    Prijavite se na brezplačna nočna spletna predavanja o sistemski-vektorski psihologiji Yurija Burlana.

    Natalia Semenova, psihologinja

    Članek je bil napisan z uporabo materialov iz spletnih izobraževanj o sistemski-vektorski psihologiji Yurija Burlana
    Oddelek: Psihologija

    Mati in odrasla hči. Psihologija odnosov. Nasveti za reševanje sporov

    Razumevanje procesa odraščanja hčerke za katero koli mater je dojemanje kot dejstvo, da njena udeležba v življenju otroka ni več nujna. Ne morejo vsi sprejeti dejstva, da je otrok dolgo rasel.

    Toda za hčerko, ki je dojemala svojo mater kot bistveni del življenja, je rezanje nevidne popkovine lahko nemogoča naloga. Še posebej, če je bil odnos blizu in zaupljiv.

    Odnos matere in odrasle hčerke. Psihologija

    Tako, da skupne pritožbe med mamo in odraslo hčerko ne postanejo prevladujoče za obe strani, je treba opraviti več faz odnosov, ki bodo pomagale spremeniti razmere na bolje.

    Nekaj ​​pravil, s katerimi bo pomagalo pri reševanju težav:

    1. Ločevanje. Prva stvar, ki jo morata storiti obe strani, je naučiti se živeti ločeno, kot samostojna enota. Ne gre za drastično spreminjanje vašega prebivališča. Potrebno bo nekaj časa za omejitev komunikacije. To ne pomeni, da morate popolnoma prekiniti komunikacijo. Paradoks je v tem, da jim včasih škandali med mamo in hčerjo pomagajo, da ponovno najdejo skupni jezik, samo na drugi ravni - kot dve odrasli ženski. Faza ločevanja lahko poteka v različnih starostih. Za nekatere je to prehodna starost otroka, za nekoga pa zakonska zveza hčerke.
    2. Hvaležnost. Mama od rojstva otroka skrbi z ljubeznijo in skrbnostjo in vsi se z lahkoto spopadajo z idejo, da je otrok že dolgo zrasel. Elementarna manifestacija hvaležnosti obeh strani bo prav tako prispevala k približevanju.
    3. Potreba po delitvi. Mati in odrasla hčerka morata med seboj tesno komunicirati. Hčerke se morajo naučiti, kako povedati svoji mami o nekaterih problematičnih situacijah v njihovem življenju, prositi za nasvet. To je potrebno, da se mati znova ozira na otroka. V primeru konflikta morate najti kompromisno rešitev, ki ustreza obema stranema.
    4. Branje med vrsticami. Potreba po skrbi za vašega otroka živi v ženski vse življenje. In celo odrasla hči je še vedno pod nadzorom. Pogosteje mati prepoveduje in očita, večja je potreba po skrbi za otroka.

    Pomembno je, da se spomnite! Le razumevanje problema, v katerem mati in odrasla hčerka ne najdejo skupnega jezika, bo postalo izhodišče na poti k njegovi rešitvi. Seveda je iskanje kompromisne rešitve nemogoče, samo zaradi intimnega pogovora. Potrebno je iti daleč naprej. To velja za obe strani.

    Odnos matere in najstniške hčerke

    Starost prehoda je težko obdobje v življenju staršev in otrok. Spoprijeti se z čustvi se včasih zdi kot velika naloga. Kako se obnašati tvoja mama, da ne bi izgubila zaupanja in avtoritete v očeh tvoje hčere?

    Mati in odrasla hči. Psihologija odnosa med njimi je lahko precej zapletena.

    Brezpogojna ljubezen

    Deklica iz zgodnjega otroštva bi morala vedeti in razumeti, da jo ljudje radi in vedno. Zelo pogosto starši, ki skrbijo za svojo hčerko, preveč dobijo otroka, ki je v prehodnem obdobju popolnoma neobvladljiv.

    In nasprotno, v družinah s strogo moralo so dekleta s kompleksom žrtvovanja odrasla, prepričana, da je treba zaslužiti ljubezen do sebe. V odraslem življenju takim ženskam ni lahko najti dostojnega človeka, saj jim je razumevanje brezpogojne ljubezni tuje.

    Popolna komunikacija

    Zaradi njihove zaposlitve vsi starši ne morejo posvetiti celotnega časa otroku. V adolescenci hčerka, ki ji je odvzeta starševska pozornost, verjetno ne bo delila podrobnosti svojega "odraslega" življenja.

    Da bi se zavedala vseh dogodkov, v katerih se otrok vrti, mora mama z njim pogosteje komunicirati. Topel pogovor v kuhinji nad skodelico čaja o tem, kako je dan šel, bi moral postati družinska tradicija.

    [box type = “info”] Naloga matere je, da razvije hčerino osebnost, ne da bi ji vsilila svoje ideale. [/ škatla]

    Pomembno je razumeti! Glavni namen takšne komunikacije za mamo ne bi smela biti odkrivanje vseh skrivnosti in vsiljevanje mnenja njene hčerke. Moraš se naučiti poslušati in slišati svojega otroka.

    Prav tako je pomembno, da oba sodelujeta v dialogu. Pogovor naj ne bi temeljil samo na vprašanjih in nasvetih, naslovljenih na hčerko. Včasih je koristno, če mati s hčerko deli svoje problematične situacije, katerih rešitev se zdi težka. Nasvet, ki ga lahko poda mlada hči, gleda na problem s strani, lahko prijetno preseneča.

    Skupne tradicije

    Že pred nastopom »težke starosti« je treba skrbeti za ustvarjanje skupnih tradicij matere in hčere. Morda bo to priprava družinske večerje ob koncu tedna, izlet iz mesta, izlet v kavarno ali kozmetični salon. Glavna stvar je, da te tradicije pripadajo le mami in hčerki in se ne kršijo pod nobenim izgovorom.

    Varčnost

    To je zelo težko pritegniti najstnika, da opravlja gospodinjske dolžnosti, saj je veliko bolj zanimivo preživeti čas s prijatelji kot pranje posode in pospravljanje. Zato je pomembno, da se ta znanja in izkušnje pripijejo deklici iz otroštva. Naj se nauči usmerjati red v svoji sobi od zgodnjega otroštva.

    Kuhanje

    Lahko je tudi zanimivo, na primer, če bo njegovo izvajanje konkurenčno. »Okusnejše« tekmovanje bo koristno za vse družinske člane: tako mama kot hči bosta skupaj preživela čas, oče pa je zadovoljen. Lahko si spečete torto ali piškote in povabite prijatelje svoje hčerke na čajanko.

    Manifestacija individualnosti

    Naloga matere je razviti individualnost hčerke, ne da bi ji vsiljevala svoje ideale. Pogosto starši uresničujejo osebne cilje in ambicije. Glavni cilj je, da otroka usmerimo v pravo smer, ne da bi prekinili prirojene individualne lastnosti in ne posegali v osebne interese hčerke.

    To ne pomeni, da je vaše mnenje potrebno za vas. Odraščajočo hčerko je treba opozoriti pred možnimi tveganji. Toda to je treba storiti zelo nežno.

    Prijatelji in znanci

    Povsem normalno je, da nove hčerke ne marajo svojih staršev. Toda omejiti to komunikacijo pomeni, da bo mati kmalu padla iz kroga zaupanja. Najboljša stvar, ki jo ljubeči starši lahko storijo, je poskušati komunicirati z njenimi novimi znanci.

    V večini primerov se izkaže, da ti ljudje otroka ne ogrožajo. V nasprotnem primeru se morate obrniti na ustrezne organe.

    Ta model obnašanja se priporoča staršem glede komuniciranja hčerke z izbranim, ki se praviloma dojema kot sovražnik ljudstva.

    Prijaznost in milost

    Skupno stanje: otrok pripelje domov majhen, užaljen z usodo živali in se spotakne na steno nesporazuma s strani staršev. Če v svoji hčeri skrbite za svojega soseda iz otroštva, potem ni dvoma, da bo iz nje rasla odrasla ženska z velikim srcem.

    Kompleksno razmerje odrasle hčerke in matere. Psihologija

    Mati in odrasla hčerka sta lahko v popolnih harmoničnih odnosih in v odkritem sovražnem položaju, toda skoraj nikoli ti odnosi niso nevtralni. Mati zaziva hčerko kot podaljšek sebe, in če vedno kritizira hčerko, potem praviloma simbolizira nezadovoljstvo matere z njo.

    Enako velja za obratne razmere. Če odrasla hči očita materi ves čas za nekaj, potem je to kazalnik nesolventnosti v življenju. Lažje kriviti kot prevzeti celotno breme odgovornosti. Običajno je takšno vedenje neločljivo povezano z nezrelimi posamezniki.

    Psihologi razlikujejo tri stopnje odnosa hčere do matere:

    • biti blizu;
    • spusti me;
    • pusti me pri miru

    Tipične napake v razmerju:

    1. Želja po vzgoji od hčerke osebnosti, ki ustreza idealom matere. Najpogosteje je videti takole: mati prisilno prisili otroka, da se ukvarja s poslom, ki bi lahko postal posel materinega življenja, vendar to ni bilo mogoče. Na podlagi notranjih konfliktov se začnejo škandali. Hčerka si prizadeva braniti svojo pravico do individualnih potreb, medtem ko mati "želi najboljše". Obstaja nasprotno stanje, ko je mnenje matere tako prevladujoče, da ga dojemamo kot edino resnično. Hči poskuša izpolniti pričakovanja in potlačiti svoje želje in potrebe. Skrita nevroza je diagnoza, ki jo bo dekle prišlo prej ali slej.
    2. Namestitev krivde zaradi neplačanega dolga do matere. Obstaja takšna vrsta mater, ki otroku v celoti poskušajo vsiliti idejo, da jim je zadolžen. Ne glede na to, kakšna je bila situacija pred tem. Najverjetneje mati poskuša zapolniti pomanjkanje komunikacije, pozornost moškega spola ali pomanjkanje izvajanja na strokovnem področju. Zato bi morala biti hči vedno blizu, drugače pa se šteje za nehvaležno sebično. Zaradi tega lahko hči prevzame eno od obnašanj: bodisi je ogorčena in zahteva pravico do osebnega prostora, bodisi postane talac krivde in se v celoti posveča materi.
    3. Nerazumljiva prepustitev hčerke. Mama se iskreno sprašuje, kako bi lahko njena hči izmenjala dragocene trenutke, ki jih je preživela z mamo za svojega mladeniča. Položaj se ne spremeni niti po poroki njene hčerke. V tem primeru je vsiljena misel, da je bolje živeti skupaj pod isto streho kot velika družina. Ni treba posebej poudarjati, da rezultat takšne združitve verjetno ne bo pozitiven.
    4. Nezadovoljstvo z izbiro hčerke. Mati, kot vsaka ženska, ima svoje ideje o idealnem moškem in izbira njene hčerke mora nujno ustrezati tej podobi. Čeprav to v naravi ne obstaja. Če moška hči ne izpolnjuje teh meril, mama začne na vse možne načine spodbujati in »dokazovati«, da je izbrala napačno izbiro. Tako mati (pogosto nevede) išče razvezo od hčerke. Toda nova življenjska partnerica hčere tudi ne izpolnjuje pričakovanj njene matere. Krog se zapre. Ko se konfliktne razmere ne rešijo, je hčerka tako močno ustavljena, da mati ustavi vsak poskus, da bi spoznal njeno družinsko življenje.

    V nasprotnem primeru, ko hčerka slepo sledi materinim navodilom, mati začne zahtevati, naj hči razmišlja o poroki. Hkrati mati izbere tudi potencialne prosilce. Hčerka mora bodisi to sprejeti bodisi ustaviti poskus matere, da sodeluje v tem procesu.

    Te in druge situacije zasledujejo že zrelo hčerko, ki močno vpliva na njeno življenje in svetovni pogled. Poleg tega ta odnos prinaša neskladje v odnosu dveh najbližjih.

    Ko je komunikacija omejena na dejstvo, da mati očita ali vsiljuje svoje stališče z moraliziranjem, postane nemogoče.

    In tukaj za hčerko obstaja več načinov za rešitev situacije:

    1. Potegni proč. Če komunikacija postane neznosna in se običajno konča z razjasnitvijo odnosa s škandali, je za obe strani bolje, da omejijo komunikacijo v takšni meri, da preneha biti destruktivna. Naj ne bo tako enostavno, kot se zdi na prvi pogled. Položaj je zapleten, če obe ženski živita pod isto streho. V tem primeru je bolje razmisliti o odhodu. Tudi če se izkaže, da je neprijetno. Za odraslo hčerko morate določiti meje komunikacije in se naučiti izgovoriti besedo "ne". Pomembno je razumeti, da na ta način ne zasleduje cilja, ki bi moral povzročiti moralno škodo svoji materi, temveč pojasnjuje, da ima pravico do lastnega mnenja, čeprav nasprotuje mnenju matere. Mama se bo najprej pritožila na vest odrasle "nehvaležne" hčerke, vendar bo sčasoma to postala norma.
    2. Poiščite kontaktne točke. Ženske, ki že leta živijo skupaj in se dobro poznajo, imajo skupne interese. Za nekatere je nakupovalni izlet primeren, za druge pa je bolje, da gredo v gledališče ali v kino skupaj. Razmere, v katerih se oba počutita udobno, prihajajo skupaj na nevtralno ozemlje, v dobrem razpoloženju, na koncu verjetno ne bosta končala s škandalom.
    3. Konstruktivni dialog. Včasih, da bi na prvi pogled rešili brezupno situacijo, je dovolj, da se pogovorimo o srcu. Mnoge ženske so morda poskušale komunicirati s svojo materjo na ta način. Toda te poskuse je mati ustavila zato, ker so jo dojemali kot poskus nečesa, da se očetovcu očita. Če začnete pogovor z dejstvom, da hči ljubi mater in razume njene izkušnje, pa jo nekatera njena dejanja žalijo, to bo dalo zagon dejstvu, da mati posluša in sprejema položaj hčerke.

    Tudi, če prejšnji poskusi niso bili uspešni, potem morda samo mati v tistem času ni bila pripravljena na tak pogovor. Morda je to, kar je povedal njen otrok, bolelo in vas nagnalo k razmišljanju o svojih napakah.

    Na koncu mora problem rešiti tisti, ki čuti celotno breme nanj. Morda je neko dejanje matere, ki še vedno ne daje počitka svoji hčerki, utemeljeno z dejstvom, da v tem trenutku preprosto ni mogla drugače. Mati jo je treba vzeti, kar je, in je ne smemo spreminjati.

    Če se zdi, da mati ne mara hčerke. Kakšni so vzroki in simptomi

    Portret dekleta, ki je prikrajšan za materinsko ljubezen, je tipičen. So neopazne in drugačne plašne narave. Ni komunikacijskih veščin, zaradi česar ne najdejo prijaznega prodajnega mesta. Praviloma so ti otroci iz disfunkcionalnih družin.

    V nekaterih primerih te hčerke vzgajajo ženske, ki so dosegle nekaj uspeha na strokovnem in finančnem področju, vendar jih otroci sploh ne zanimajo.

    Posredni znaki, ki kažejo, da mati ne mara hčere:

    • nepripravljenost za sodelovanje v življenju hčerke;
    • nalaganje občutka dolžnosti staršem;
    • ločen, hladen odnos med mamo in hčerko;
    • agresivnost, morda napad.

    Nemogoče je preobraziti odraslo osebo ali vnesti materinski nagon pri ženski, ki je nima. Torej obstajata dva načina za izhod iz te situacije: bodisi hči sprejema mater kot ona in pušča poskuse, da jo spremeni, ali pa je vredno strogo omejiti komunikacijo.

    Portret dekleta, ki je prikrajšan za materinsko ljubezen, je tipičen. So neopazne in drugačne plašne narave.

    Kaj vodi do sovraţnega odnosa matere do hčere?

    • izolacija in zakompleksovannost hčerke;
    • pomanjkanje manifestacije ženskih značilnosti;
    • pomanjkanje zaupanja vase in v svoje sposobnosti;
    • brez želje, da bi postala mama.

    Avtoritarna mati in hči - psihologija

    Ločen primer v odnosu med mamo in odraslo hčerko ter njihovo pisanje je avtoritarni starš. Takšne matere so prepričane v svojo ekskluzivnost in od svojih hčerk zahtevajo, da jih v celoti spoštujejo. Najmanjši prekršek se identificira s svojim vedenjem. Zato hčerke takšnih mame nimajo pravice do napak.

    Obstajata dva znaka avtoritarne matere:

    1. Pomanjkanje čustvene povezave med mamo in hčerko.
    2. Popoln nadzor nad vedenjem hčerke, nenehno vsiljevanje njihovega stališča in vedenja.

    Takšna mati se sploh ne zanima za notranji svet otroka. Za avtoritarno mamo ni starostnih omejitev. V otroštvu ne sme biti pozorna na občutke svojega otroka, saj za njo ni problema.

    Zdi se, da je situacija preveč napeta, medtem ko se ves svet v očeh majhne deklice ruši.

    Kasneje je situacija drugačna - mati nadzoruje svojo hčerko na vseh stopnjah razvoja in na vseh področjih življenja. Zahteva, da je njena hči nenehno v stiku, da je na tekočem z vsemi njenimi zadevami. V tem primeru se starša v svojem življenju prilagaja, ker "Jaz sem mati, vem bolje."

    Bodite pozorni! Obstaja razlika med avtoritarno materjo in avtoritativno. Dejstvo, da je starš v očeh otroka, ni kaznivo dejanje. Nasprotno, takšne matere imajo močne duhove, samozavestne hčere, saj je pred njimi obstajal primer, ki je pokazatelj, kaj bi morala biti ženska.

    Da bi razumela resnost situacije, se mora avtoritarna mati gledati od zunaj in nujno spremeniti strategijo vedenja. V nasprotnem primeru bo rezultat takšnega izobraževanja počasna, inertna, odrasla hčerka.

    Ali, če lik ni bil zlomljen, bo hčerka sčasoma prekinila kakršnokoli komunikacijo s tako mamo.

    Prva stvar, ki jo mati lahko stori, ko prepozna svoje znake avtoritarnosti v njenem vedenju, je skrbeti zase. Če imate najljubši čas aktivnosti za prilagoditev obnašanja vašega otroka, bo to manj.

    Potrebno je spremeniti strategijo vedenja. Na primer, namesto običajnih očitkov o "napačnem" obnašanju hčerke, poskusite podpreti in sprejeti njeno odločitev. Morda ni odveč dati praktične nasvete, vendar ne sme biti v obliki očitka ali navodil.

    Nazadnje morate svoji hčerki dati pravico do morebitnih napak in najti načine, kako jih rešiti. Za to lahko prevzamete položaj zunanjega opazovalca.

    Za njeno hčerko bo najboljši način za rešitev problema materinskega avtoritarizma popolno sprejemanje odgovornosti za svoje življenje. Odslej mora vsaka odločitev sprejeti sama hčerka, čeprav gre v nasprotju z materinimi idejami. To velja tudi za odgovornost za morebitne posledice.

    Da bi jih premaknili k materi, je, da ji podarimo hčerino življenje.

    Potrebno je vzpostaviti nevidno oviro in kakršne koli poskuse, ki jih mati uvede svoj model vedenja, da se ne odzove na njeno moraliziranje. Lahko poskusite govoriti in razpravljati o trenutni situaciji, vendar se vnaprej pripraviti na to, kar mati verjetno ne bo ustrezno zaznala izkušnje svoje hčerke.

    Bolje je, da se mirno in nevtralno odzovete na vse njene argumente, ne pa na poskuse, zato bo hči jasno pokazala, da je ne bo mogla izvleči iz sebe. Ta vzorec obnašanja bo pomagal preprečiti škandal in zmanjšal verjetnost takšnih napadov v prihodnosti.

    Odnos med mamo in odraslo hčerko po sklenitvi zakonske zveze

    Mati in odrasla hči po poroki sta ogrožena na obeh straneh barikad. Za starša, ki je sprejela dejstvo, da je njena deklica odrasla in ne potrebuje več, je njena mati sama po sebi nedopustna.

    Mama, ki je navadila, da otroka poučuje, si izmenjuje izkušnje in učenje, je zdaj prisiljena opazovati lastnega otroka, tako kot je, od zunaj.

    Bolje je, da se psihološko mirno in nevtralno odzovemo na vse argumente avtoritarne matere, ne da bi poskušali očitke, zato bo odrasla hčerka jasno povedala, da ji mati ne bo uspelo odvzeti.

    Položaj se še poslabša zaradi dejstva, da je po poroki ljubljena hči veliko večino časa preživljala z mladim zakoncem, ker je mati začela močno čutiti pomanjkanje dragocene pozornosti svoje hčere. V tem primeru se novega zeta dojema kot sovražno.

    Če se želite izogniti tem razmeram in ne pokvariti razmerja, morata obe strani narediti nekaj popuščanja.

    Kako se obnašati matere

    Kako se obnašati hči

    Avtorica: Ksenia Varenitsyna

    O korakih odnosa med mamo in odraslo hčerko:

    Psihologija odnosov med mamo in odraslo hčerko:

    28 PRIPOMBE

    Težka družinska razmerja nastanejo, ko so otroci preveč razvajani in so jim vsi dovoljeni. Potrebno je naložiti otroka z gospodinjskimi opravili, študij, krogov...
    Manj prostega časa, manj histeričnega vedenja in razpoloženja!

    Kaj pa odrasli otroci in težave z njimi? Prav tako naložite gospodinjska opravila?

    Mnogi starši verjamejo, da če bo od otroštva, da v hčer vnese resnico, da je ona njen najboljši prijatelj, bo to pomagalo preprečiti zmedo v prihodnosti. Hči vedno ve, da ko pride domov, lahko odkrito govori z materjo.
    Vendar pa obstajajo primeri, ko mati pozabi o svoji glavni vlogi kot mati, ki močno zmanjša njeno avtoriteto v očeh njene hčere...

    Vsaki ljubeči materi je težko navaditi na idejo, da je hči že odrasla. Mi - matere skrbimo za svoje otroke kot v otroštvu, kljub dejstvu, da so dekleta že dolgo odrasla.
    Trpimo, ker sploh nimamo osebnega življenja, pozabljamo na lastne interese in želje... In na koncu naše hčere pozabijo na nas...

    Vsem mamam svetujem, naj poskušajo ne kritizirati izbire svoje hčerke, ampak jih skušajo prepričljivo prepričati. Dekleta so zelo dovzetna za kritike, zlasti od matere.
    V nekaterih primerih se lahko žalitev do besed, ki so naslovljene na njo, skriva pred otroštvom, kar bo negativno vplivalo na odnose domačinov v prihodnosti.

    To je zelo težko vprašanje... Vsaka mati si želi otroku dobro, samo da je lahko preveč vsiljiva...

    Zdaj imamo "ljubezensko" starost. Vsi moji poskusi dajanja nasvetov o tem ali tistemu tipu so zmanjšani na "ne". Čustva prevladajo nad razlogom. Kakršna koli kritika ali samo moje pripombe se ne jemljejo resno, čeprav postane očitno, da sem imel prav. Moja prizadevanja, da zaščitim svojo hčerko pred vsakršnim nepremišljenim dejanjem, vsakič, ko prebudim "vihar čustev" in zanikanje...

    Mati, ker nihče ni bližje in dražji njenim otrokom. Tudi v maternici je otrok sposoben prepoznati materinski glas in ga poudariti iz drugih množic zvokov. Po rojstvu postane vez še močnejši. Škoda, da mnoge matere izgubijo to povezavo zaradi svojih ambicij, ne pa zaradi sposobnosti poslušanja otroka...

    Moj odnos z mamo je vedno temeljil na zaupanju. Domači ljudje, zlasti mati in hči, bi morali biti v razmerju zaupanja kot nobena druga. Ne glede na to, koliko let je bila hčerka za mamo, bo še vedno ostala otrok, ki se mu v nobenem primeru ne bo odrekel.
    Zato ni le mogoče, ampak tudi vi morate več govoriti s svojo materjo o vseh temah. To ne bo samo okrepilo družinskih odnosov, temveč tudi vsem zaupalo v prihodnost. Ljubim te mama!

    Moja mama je stara 64 let. Z njo smo se vedno dobro ujemali. Zdaj je glavna stvar zame moja skrb!
    Če ne morem pogosto obiskati mame, jo vsaj vsak dan pokličem. Poleg tega so mobilne storitve zdaj popolnoma dostopne. In ni za mene, ne za njo, ni pomembno, o kateri temi je pogovor, glavna stvar je, da sem vedno v stiku z najbližjo in najdražjo osebo na svetu!

    Kako lepo je, da je taka oseba. kot si ti. Tudi moja hčerka je bila težko poklicati, čeprav sem ostajala pri vnukinji, in svojo vnukinjo sem vzgojila že od rojstva. Prav tako sem vprašal, ker so moji glavoboli zaradi slabosti in pritiska skočili navzgor in navzdol. Bala sem se, da se je nekaj nenadoma zgodilo, da bi otrok nekaj naredil. In zdaj mi govorijo, da sem ji nosil možgane. In vse je bilo presenečeno, no, ne želite slišati o meni, no, ne skrbite za otroka. Vprašajte, kako se počutim glede tega in nič ne povem. Zet je prišel za otroka. Ampak ona je zdravnica. Leto in pol sem prišel enkrat. Moji sosedi so bili presenečeni, v pravu so mislili, da je sin. Hčerka sosedov, ki se imenuje pol-nora babica. Zdaj nas nič ne veže, zdaj pa mi zdaj razreže življenje z vnukinjo. Na kaj samo ne gre. Otrok je jokal in prosil samo, naj ne odide v drugo mesto, potem ne bi mogel priti do vas, zdaj pa sem tiho sprejel, in spoznal sem, da ne bom sprejel niti mojega mnenja niti njenega. Da, in nevarno. Kako lahko to storite? Prijatelji mi prav tako svetujejo, naj bom ponižen, očitno taka usoda.

    Tatjana, ampak vi ste vzgojili hčerko ravno takole. Morda bi bilo vredno pogledati sebe od zunaj in pošteno priznati, zakaj se hči obnaša tako do vas. Ne zgodi se, da ima ljubeča in razumljiva mati hčerko, ki ne želi imeti ničesar z njo. Če kriviš svojo hčer za grozljivo obnašanje, ne kriviš drugega, ampak sebe.

    Nisem imel ljubeče mame. Pogosto je mama izzvala konflikte. V družini je bil popoln nadzor.
    Vesela sem, da sama živim, sama sprejemam pomembne odločitve.

    V naši družini je bilo najtežje najstniško obdobje. Igra hčerke hormonov, stalna samozavest, poskuša pokazati svojo neodvisnost in neodvisnost, je privedla do tega, da je bil odnos med nami zelo napet.
    Po svojih najboljših močeh sem se potrudil, da ne bi izgubil živce, da ne bi podlegel provokacijam in da bi ostal miren, da bi ji posvetil čim več časa.
    Vendar pa sam, žal, nisem uspel izboljšati odnosov s hčerko... Da bi rešil problem, sem zabeležil sestanek s psihologom, ki je izbral optimalno metodo zdravljenja. Zdaj ima moja hči svojo družino in vse je v redu z nami)

    Z mojo hčerko imam slab odnos, nisem hotel študirati, poroka ni dobra, vse me krivi. Moje družinsko življenje je bilo dobro, poskušali smo pomagati z možem, kolikor je bilo mogoče, zgradili smo 2 kvadratna bloka. Zdaj sem vdova, ona ne želi priti k meni, ne pomaga, komunicira samo zaradi stanovanja, ko sem nas popolnoma pozabila, sem vložila pomoč za otroka, vendar je nisem prinesla na sodišče, mislila sem, da se bom spominjala mame. Ampak to je postalo še huje hči ni začela razumeti ponižana, me je žalila, kakor hitro je bilo mogoče, in da se je naše razumevanje drug drugega končalo in živimo, a hčerko razumem, da je njen odnos do mene spodbujen, vendar nisem mogel zadržati. Moti me, da živim v miru, ne morem ji odpustiti vseh ponižanj, žalitev. Opravičil sem se ji zaradi slabosti, vendar to ni pomagalo, sem začel manj komunicirati in prosil, da se ne vmešavam v našo vnukinjo, moža, vnuka. Začela sem se ukvarjati s samim seboj, v zdravju, zato živim, imam najljubše podjetje, prijatelje

    Kako dober je nekdo, ki ima ljubečo in razumljivo mamo, nikoli se ni pojavila v mojem otroštvu ali po 31. Samo nadzor nad vsakim dejanjem, vsako besedo, ena je le kritika, nezadovoljstvo, ostre in negativne sodbe o meni. Občasno se počutim (na svoj rojstni dan, na Silvestrovo), ampak.... In za mojo mamo in očeta imam očeta)). Iščem pomanjkanje materinske ljubezni do svojih najboljših prijateljev, znancev in samo neznancev. in takoj, ko je na delovnem mestu (dan), milost, harmonija, mir članek v članku!

    Prav tako želim deliti svojo zgodbo!
    Moja mati in jaz sva bila vedno najboljša prijatelja, prva je spoznala najpomembnejše stvari v mojem življenju, mislim, da včasih ni bilo treba povedati, sama se je počutila!
    Vse se je začelo spreminjati, ko je umrl moj oče, čudovit oče in mož! Imel sem že 35 let, imel sem sina 7 let, z možem pa se ločil. Moja mama je veliko trpela, na tej podlagi je začela jemati tablete za spanje, prišlo je do agresije, potem se je kmalu pojavil moj ljubljeni, leto kasneje smo se poročili, dve leti kasneje se je rodil moj sin, živeli smo z materjo!
    Mož ne spoštuje in z mano je odnos odvraten. Ves čas očitke, pripombe, nezadovoljstvo z vsemi.
    Dolgo sem trpela, vedno prva, ki je prosila za odpuščanje, čeprav ni bila moja krivda, to je moj značaj. Toda v zadnjem času sem se začel odzivati ​​na njene napade, pripombe in šale, postajalo je težko zadrževati, očitno nakopičeno.
    Kaj ne razumem, kako vrniti prejšnje razmerje in ali je to mogoče?

    Oh, kakšne težave imajo vsi... Mislil sem, da sem imel samo čudovito razmerje s svojo hčerko. Toliko je bilo vloženega v ljubezni, in kakšna škoda, da je vzajemnost izginila, smo prišli do žalitev in nevljudnosti, celo dvignili roko na mene. Prosil sem za odpuščanje, da moja hči ni odgovorila, ker sem starejša in pametnejša. Mogoče bo kdaj prišla na pamet. Z možem sva ji kupila stanovanje, pravzaprav je ne pusti tja. Biti z vnuki. Vedno izzove škandal - karkoli narediš, je vse slabo, moja darila ne cenijo. Ne dovoljuje videti z vnuki. Niti moje solze, nobene zahteve, odpuščanja - nič se ne dotakne njenega kamnitega srca. Postala je taka pred dvema letoma, po volji in ne po volji, da misliš, da je v njej napeta, da je bila naslovljena na čarovnike. Samo spremenila se je. Nikoli ni bila takšna. Imela sem tudi mamo, monstruozno je, da si predstavljam, da lahko tako zdravim svojo mamo.

    Moja mama je imela celo življenje v konfliktu z mamo. In zdaj je v spopadu s hčerko. Kot hčerka ji ne razumem nekaj trikov. Vse življenje skuša prhati prah iz svojih otrok, mlajših bratov in sester. Torej ne dopušča ljudem, da bi živeli polno življenje. Ta stalen nadzor, te stalne pripombe, perfekcionističnega vzgojitelja, včasih vodi samo v obup. Vse življenje, samo slišati od nje. Naučite se prav. Živi desno Oblačite se pravilno. Obnašaj se. Smej se pravilno. Tudi potrebno je umreti pravilno. Tako bo veliko ljudi, ki bodo prišli žalovati in vas pravilno pokopali. Ta podoba prave osebe že sedi tam. Mame prenehajo dojiti z odraslimi otroki, starimi od 30 do 40 let. Drage matere, pustite svoje hčere, sinove, snahe in sinove v miru. kjer potrebuješ pomoč, v dejanju ali besedi. In to je vse.

    povprečnine v grlu... Poskušam biti toleranten, tiho poslušal njene pritožbe glede na kompleksnost družinskega življenja, enkrat skušal svetovati, kot odgovor na željo prejeli jasno glavo... sem spoznal, da govorim kot tudi, ki vlije negativ..Otkrovennoe posmeh mojih starostnih težav, Ne pritožujem se, ona je brala po internetu.. Želja povedati nekaj o sebi se sprašuje, ali potrebujete denar? Ne, niso potrebne... Imam vse.. Tujec.

    Imamo isto situacijo. Ko je hčerka spoznala moža, so jo spremenili.
    Upravlja vnuka. Pravi, da če ne boste dobro stali z nami, ne boste videli svojega vnuka. Njen mož je psihopat, ki nas lahko pusti kričati in nas kličejo imena. In naša hčerka v tem času, ki bi ga mučila, da se skriva z otrokom na stranišču. Hčerka nas nikoli ne pokliče. Tudi po odhodu očeta (moža) v bolnišnico ni bilo nobenega klica. Nočemo videti njenega ali njenega moža, toda potem ne bomo videli našega vnuka.
    Naše hčerke ne prepoznamo, kot da bi jo zamenjali.
    Izkazalo se je, da ima poslovni načrt: mož, hišo, otroka in psa. In mi smo kot stari galoši, ko je to potrebno - spominja nas se, ko ne... Bili bi že zdavnaj zlomljeni z njimi, toda za otroka je škoda.

    Razumem vas bolj kot kdorkoli drug. Tudi moj poskuša sedeti na dveh stolih - med mano in mojim možem psihopatom. Ko ima težave, teče k meni, ko je vse v redu in se ne bo spominjalo. Možu možu kriči in prisegam. Od mene vzame denar, potem, ko je bolna, ima toplino, njen mož me odkrito sovraži: ne pusti hčerke k meni in mi ne dovoljuje klicanja. Hvala bogu, da imam zanimivo službo, veliko prijateljev in hobi. Navadil sem se, da živim z globoko skrito bolečino. Svoje življenje napolnim s knjigami, gledališčem, študenti. Še vnuki. Ne vem, kako bo. Mnogi moji prijatelji doživljajo ločitev od vnukov in jih ne vidijo več let. Življenje je težko in včasih zelo grenko. Poskusite se zanašati samo na sebe, okrepiti svoje jedro in vzeti veliko kot dano. Ne stojte z raztegnjenimi rokami in ne izlijte njihove oskrbe. Ljubite se. ostalo nam je malo časa in to moramo živeti z veseljem.

    V življenju je mati naredila vse za svojo hčerko, čas pa vodi v starost in bolezen. Mama je postala nepotrebna, samo povem, da življenje moje mame ni storil, opustila je res, je izkazal še enkrat, da je duša v njem, in ne....Ravnodushie hči staro bolno mater.... Verjetno ni nobenega pandana, ko otroci ne želijo skrbeti za bolne, stare starše. Moja ex-sestra in njena družina, za katere je moja mama naredila vse, kar je v življenju, in trepetala za moja hči zavrnil voobshche, saj lahko škodujejo zdravju, lahko pridobijo bolezni in na splošno v stanovanje, ni ji, ki ji je pred ne štejejo, in čas je Tam nisem prijavil svoje hčerke, pusti tistega, ki je registriran, skrbeti za svojega sina. Nisem je želel privabiti, to je ista »elita«, ki živi, ​​kjer je celotna »elita« mesta, in zunaj tega, kako to izražajo, vse živine. 3 leta, ko sem skrbel za mojo mamo, je bila 5 kapi, gangrena nog, ki so imeli ves čas za pranje rešitev peroksida in proces, za obleko, tudi potem, ko dajanje raspirator, vonj gnilobe, črne prsti padla stran in že je ena odin.No, spremenili plenice in 10, enkrat na dan, da bi se izognili preležanin, potem pa je bilo treba oprati in obrišite, da bi se izognili preležanin, so prišli s 2,4 meseca, ko so sprejete v bolnišnico za 12 dni z možgansko kapjo, čeprav je zjutraj pred zvečer sva bila z ženo in sva se obrnila, vendar je bila vstavljena catheto p in tukaj je rezultat, pred tem je bil razstavljen na repni kosti, potem pa kako sta stopala in stranice in v hrbet, le uspeva obdelati. Seveda hči mamu- zdelo, da obiščejo prvič v 7 mesecih, 2 cherez6, potem najbolj cherez3, nato pa v skladu z načrtom v tednu cherez2, in ko je moja mama ne govori ali razume, nato pa je prišel, da označite skoraj vsak dan za 5-10 minut, vstani in pojdi.V hiši vsi sprashivali- "sestra kljukico dal na?« naenkrat, ko je bila moja mama v dobrem zdravstvenem stanju, vendar je slabo obiskani, obiskal in sin, ga je prosil, naj podpišejo pooblastilo, da v državi, saj je mati težko plačevati davke in nikoli ne veš, potem samo pred dejstvom, da so prodali dacha - to je še ena... kako je ponovno ivala, ker so oče vse postavili....not opisati vse, kar je zelo težko, mama dobil vse moje življenje je branil svojo hčerko in jo zavrnil starosti, ki ji ni pomoč ni mar niti, tudi ko mi je umrla mama, in umrl na rokah je bilo rečeno-0, ko bomo pokopani, zato so jim povedali in zavrnili, da bi šli na spomin. Tukaj, mama in tvoja ljubljena hči, in snaha, ki sta preživela celo življenje, sta mi pomagala, dvignila in oprala zaslužen kompresorski zlom vretenca in 2 kili med vretencem, ne govorim o sebi, veliko stvari, spal 2-4 ure na dan, Navadil sem se, zdaj normalne tablete ne delujejo, da opišem, kaj imam... Hvaležen sem Bogu, da mi je dal priložnost, da skrbim za mojo mamo, ona je moja in mi je pomagala, mi je dala priložnost, da sem trpela... bilo je primerov, ko sem moral napisati odgovor... t v bolnišnico je moja žena odšla takrat, da bi pomagala svoji hčerki v Petru, in nenadoma sem imel pritisk Ideja je padla na 50 na30, padla prebujene sile, nekaj ni, na splošno, zgodba... Jaz niti ne razumem ka in ti si umešana, čudež, to je samo pomoč Gospoda, Ok, vse mine, moja mama je že tam, pri Bogu, kot so vsi pokazali, če je celo zdravje mati rekla - "ne komuniciram s to družino, so jezni, zavidljivi, preprosto niso ljudje" "In imamo jim nekaj, kar jim lahko zavidamo - ljubimo se z našo malo ženo in tega nikoli niso imeli v svoji družini, da imajo tudi hčerko, samo denar. Hvaležen sem svojim sorodnikom, ženi, hčerki in staršem moje žene, za mene pa so tudi moji. Žal mi je, vendar o tem ne morem nič reči v utemeljitvi, čeprav mi je duhovnik povedal, "taki ljudje se ne bodo spremenili na smrtni postelji"

    Hči, uspela si me razumeti -
    Moje zemeljsko življenje se konča...
    Kako blizu je dan, ko bom star...
    Imate potrpljenje, dragi!
    In če se umazam s hrano,
    Brez pomoči se nenadoma ne morem obleči -
    Bodite potrpežljivi, srček, z menoj...
    Ne moti se - bolje si zapomni otroštvo:
    Veliko si moral trenirati
    V teh letih so te veščine pogoste...
    Molim, da se najde potrpljenje
    V tvoji duši, meni ne brezbrižno!
    Morda po naključju izgubim nit
    Govorim z vami o naših -
    Prosim, draga, ne hitite, da bi krivi...
    V mojih očeh, celo - tako se bojijo očitka!
    In če v našem pogovoru po naključju
    Začel bom stokrat, da bom ponovil isto stvar -
    Poslušate in ne prekinjate:
    Pomen ni pomemben - pozornost je dražja!
    Shranjevanje gub v utrujenih očeh,
    Ko je bila še zelo mlada,
    Z nasmehom - ne z jezo, za stoti čas,
    Knjige sem prebral pred spanjem za vas...
    Kohl ne želim - ne sili:
    Moje telo narekuje moje potrebe...
    In vaših vnukov ne izpostavljate smehu -
    Navsezadnje smo sorodniki: niso mi tujci!
    Kohl noge oslabijo - pomoč
    Brez povzročanja slabega nasmeha...
    Mi smo sorodniki, vendar sploh ne sovražniki!
    Daj mi roko za podporo...
    Ko se boste naučili hoditi,
    In jaz sem z vami kadarkoli
    Poskušal sem ujeti v jeseni...
    Navsezadnje ste vi moje upanje in tolažba!
    S svojim bluesom, prosim sprejmite!
    Ko ti povem, da je življenje utrujeno,
    In čaka na prihod smrti - nisi jezen!
    Ne želim biti žalosten, ne jezen,
    Da bi pomagala prenesti dostojno pot,
    Z njegovo oskrbo razsvetli starost...
    ... Ljubezen do otrok - to je morda bistvo
    Vse naše življenje! Tisti, ki smo ostali... vse to je napisano, za mamo mi ne jekla, vse na papirju, samo brati, hči TO nikoli brali, od moje matere, da se ne zdi, da mati umre... No, ti z bianco črnimi očmi, met RAZLOGI SVETA. THINK-za zlo, za katerega izračun PER PRODAV- imajo druge duše..........TY sami priznavajo ILE NAPISA Th... Ok.DA-USTVARJANJE imajo isto ime, danes pa živi v sladkarije, in jutri, VSE Eno samo ime, ki PRIISPODNE čakajo na eno uro potrkal..............DOCH opusti, MA

    Prav tako želim govoriti. Od otroštva sem oboževal svojo mamo. Toda moji starši vse življenje so spoznali odnos, prisegli, da so stene tresle. Nenehno si delil prvenstvo, kdo ima prav. S sestro sva odrasla v škandalih, v nenehnem strahu. Mama avtoritarnost prevrne. Sestra je nato šla na študij, nato pa popolnoma poročena in odšla še dlje v prestolnico. Vse življenje s starši. Mislil sem, da se bom poročil, zapustil pekel. Ne, moj mož in jaz sva ves čas reševalci. Tekli so ob prvem klicu, ko so starši preklinjali, je oče močno popil. Nisem niti opazil, kako živim po ukazu svoje matere. Moj mož in jaz imamo dva sinova. In pred štirimi leti sem prenehala poslušati svojo mamo. In vse je prišlo na svoje mesto v moji družini, vendar ne v razmerju z njo. Začeli smo delati težave z njo, da ne komuniciramo 2-3 mesece. Potem me je poklicala in izlila toliko besed o moji nehvaležnosti, da me je osramotila, kolikor sem lahko, da sem slaba hči. Sestra je dobra, daleč je. Včasih, nasprotno, mama je klicala in rekla, da naj pozabimo vse. Tako je konflikt ostal nerešen. V vsem je obtoževala očeta. Zdaj sem postal predmet obtožb. Trenutno zopet z njo v prepiru. Toda, če sem prej občutil svojo krivdo, če sploh nisem kriv, sem se naučil odstraniti ta občutek. Resnično sem žalostna, da sem ji celo življenje pomagala, vendar se počutim kot smeti. Oprosti, ker sem iskren. Zbolel sem...

    Denar vam ne bo pomagal v grobu in vas ne bo nadomestil. ZAKAJ SO TUDI ZA TO PRAH, STE STOPALI BITI LJUDI IN LAHKO NJIH IN NISO BILI? IN LAHKO-Waal Yara-MA, Kali Ma, kelp, Hel ILE DADA in lahko SRI LAKSHMI- eno od imen, ki jih jemljete, da je tvoj, ti niso spremenile svojo hčer, opustiti svojo mater..................

    Svetloba
    11.11.2018
    Imamo 2 mame, sestra je 8 let mlajši od menya.Kogda oče umrl (nesreča), sem bil star 16 let, in njegova sestra 8. sem šel na drugo mesto, in moja mama vse moje neporabljena ljubezen je sestre.Menya odraščali v resnosti, (očeta vojske ) redko pohvalil, ljubil - morda... nismo želeli za nič, ampak, da je odrasel 16 slozhno.Ya že diplomirala na univerzi in prejel (v odsotnosti, ker za polni delovni čas, mama ne odna- vlecite za finance) na inštitutu, najeti stanovanje z mladimi človek je rekel o tej mami. V odgovor sem slišal: »ti zdaj. strgan Komadeška, živi, ​​kot želite! "Jaz sem 42, sin 17, imam čudovito polna življenja, ljubim svojega moža, sina, delo (ki je dosegla veliko), ampak da nisem naredil za mamy- njen prvi reakcijski nedovolstvo.Ya Ne spadam v družinsko skupino matere in sestre družine, se učim biti nevtralen, vendar je težko dati.

    Odziv na hčerino trenutek, tako da ljubim eno od sebe, ste vsi vi, jaz nisem samo prijatelj. Živim samo zase, ste res stara, vendar se bojim, da sem okužen OD VAS, SO, LET ZA VAS-UHAZHIVAET- kdorkoli drug, in jaz, radi potrebno za življenje, njihovo zdravje je dražje.... VSE KAR se v vaša hči ogledalom pogledamo VSE MOLODUSHKOY domišlja, ter da jih 70 zjutraj, mladega CATF DUŠO, Ja, in da ta nima duše Potem živim, kakor hočem, ne skrbi sploh, kot sem jaz -SOCHUVSTVOVAT, ljubiti, izkušnje, ne za mene, je bolje, brez duše, lahko postane VELIKA...... Ali obstaja prepričanje, ne fikcija in ne z očmi, ampak preprosto suschnosti brez duše in kako se ne bo ime-SO Tema in smrad,, tam ZLO IN PREHOD IN - VSE, KRAJ JE ENA, DUŠA JE POSVEČENA DRUGIM..

    Poleg Tega, O Depresiji